集中花了很多时间来念《哑瓷之光》，以弥补假期时间不读不看的心理亏欠。眼看剩下寥寥几页虽然是成就感，却想到还有下册已在戒备状态。这个故事我念得很累，甚至痛苦，好像经历一段精神折磨，被作者也被几个主人公（我认为原型都是作者自己）。试问自己当时怎么就胆敢轻易翻开第一页，也怀疑是否有谁有勇气继续我的阅读挑战。在完结这段漫长煎熬的过程之后，我要告诉你们这是多么恢弘的结构下一个淋漓尽致的故事。

工作停摆。
像我这种手边儿放不住活儿的半个工作狂，总是倡导按部就班又提前完成任务。而当一项工作快准狠地结束，必然带来下一项工作快准狠地来到。至此，一个恶性循环成型。于是我决定放自己假，在没有deadline的工作面前制定了小规模偷懒计划。而我对这样懈怠的自己心生沮丧。

某个早晨，电视里放了一段广州过年的旅行系纪录片：有一条上下九街（西关），有一种牛杂汤，有熙熙攘攘的人群，有夜景大俗大雅，还有温暖潮湿的天气终得以挥别冬季。
老实说，我从没像现在这样特别想离开北京过。
如果不走，又怎么回得来？
如果走了，你还会想起我么？

陈升《不完全部落格》——摘自波夏
我在赤道的熱浪里
知道你離去的消息
我在想去了那么遙遠的地方
我要怎樣才得到你的消息
不由自主的生氣了起來
熱帶的棕櫚樹
在夜火的掩映下
低頭哭了起來

這是年輕歲月的旅行
總是不免要讓人家覺得有點擔心
但也許我們根本就不用太過於憂慮
你要去的地方一定是很美很美的
我想有一天我們大家都會相約在一個地方的五月
在北緯午夜的林子里散步

1. 两年没在国内过年了。
08年和几个朋友在巴黎远郊区捏的饺子，来去匆忙，都在赶时间，我在下课奔去坐RER的路上看着手表，等到了一通家里来的电话。
09年和三五好友在正大家看的春晚，该活动亦可名为海外北大二附校友春节联欢。Agnes做了煎饺，稀稀拉拉的吃食酒水摆了一桌。我都还记得小沈阳出场的时候，Julie大笑了一声说：伊在我们东北老有名了。
10年的春节原本爸妈还打算丢我一个人在北京过年三十儿。我眼珠一转，想了一圈儿人，寻思谁家有余粮会好心带我跨年。弟弟很爽快地说我可以去投奔他，小凉面亦欢迎我去凑她的公婆局。我也真是，老不把自己当外人。

2. 因为天气的缘故，我其实并不能确定周五可以按计划走人。如果真是那么不作美的来上一场大雪，高速公路当然没有悬念地全部关闭，我也无法被实现我的第二次高速公路驾车一家三口奔北坡。
自从我有了驾照，自然而然就接棒了我爸的司机一职。比如家庭外出时不喝酒载他们回家，回外公家甚至干脆全程从北京开入茫茫河北省邢台市。但是我始终不享受开车这件事，全因为我不认路。
哪条交流道必须出了必须进了，二环倒三环在哪儿，这里那里又见单行线……诸如此类等等等等。外加我开车难免急性子，尽失了仪态。
只是我见了好车新车会手痒。几次都因为没带驾照错过驾驶小马哥家马三儿的机会，也听说了伊爱车心切基本速度不上60……我都觉得这样开车好难。
马哥，加油，好吗？

3. 不管任何假设，我最迟初一午时都在北京，一人或一家人。本来还计划了睡衣趴梯围炉夜话一番暂且无法鉴定可行性多大。Stanley付提出打上几圈麻将（请教我打），并就究竟订肯德基还是必胜客的外卖与我磋商，宾主双方在亲切友好的气氛下进行了会谈，据消息灵通人士称：还是订必胜客。小凉面也自荐来我家拜年，我说你来你来你来我家可以打滚，我赠你红包一封。
前天家庭会议的时候我爸问我，要是一个人在北京过节会不会太寂寞。我妈插嘴说，你看她一定会招人来家里陪她。我点头默认了。
我心里是多么希望上演小鬼当家智斗匪徒，这个愿望是从我小学就诞下的而至今未能实现的。
如果顺心地初一回京，竟然糟心地赶上了情人节——就像和尚总会路过理发店，光棍也总会遭遇情人节。我是该自己过呢自己过呢还是自己过呢？
我们拭目以待，先看明天雪会不会下来。

4. 当然我的一肚子坏水儿并不仅仅是霸占我家，还有诸如放鞭炮、泡温泉、收红包、赏曲艺、逛庙会、嬉笑怒骂追跑打闹等一系列诚意活动。
北京刚刚解禁放花的那年，我爸带着我驱车赶去购买那些毫无性价比的彩花，然后在指定地区集体乱放。比起我小时候放鞭炮的光景，那真是五光十色却也无聊到脖子疼。想当年，我哥带着我，俩留着鼻涕的小人儿穿着厚棉衣，拎着一串红鞭炮跑到院儿里。先是把一串鞭炮支解成一小支一小支的，然后拿点燃的香一个一个的点，乐此不疲地慢慢靠近，哆哆嗦嗦点燃，嗞嘞哇啦地跑开。
现如今我是敢拿打火机放炮了，但是一点儿意思都没有。倒是回到邢台总不免要四处乱放，二踢脚健在，彩花健在，那一小支一小支的红色鞭炮也健在。
泡温泉竟然能得偿我愿，这要感谢Stanley付的友情相挺，将我的心愿化作现实可行性。长这么大我都未泡过温泉，只是听说北大澡堂的水都是地下温泉，所以兴许我虽没泡过但还洗过温泉水。
找一块白毛巾往脑门上一放，伸伸胳膊伸伸腿，小酌一杯闭目养神——这就是我幻想中的泡温泉，简直就神仙嘛。

4. 春节期间我打算主拍胶片。薛大弟弟为了把他那著名的f60相机卖给我，有事儿没事儿就问我考虑的怎么样，想给个什么价位。据他说，我可以自己看着办出价。但是这话未免有些狡诈，如果我说我出200难不成他还真会卖给我吗？伊是看准了我心里一定过意不去，搞不好还会把价格自行抬高。这不就是俗称的杀熟么？
攒一笔钱买胶片单反也不难，可是我早也动了心买数码单反，唯独不喜欢单反不易携带这一点。而当我拍了好的图片，又能上载到哪里去呢？
巴巴变已经被我正式摒弃了，和blogbus不一样，巴巴变这次的bug是自上而下的，网站整顿的同时封锁了所有外链，所以你们现在在我的blog上已经看不到上一篇日记之前的全部图片了。恢复外链的唯一方式，就是升级vip付费用户，这不是明摆着去你大爷么。
现在blog最上方的banner和上一篇日记的图都是我在我换了新的相册后更新的外链。新相册photobucket，类似flickr，是国外相册。我其实早就想把flickr升级成付费vip，但是祖国封过一次flickr，也还会再封第二次，我实在没下得了狠心。就这样从flickr被封换到bababian，从bababian被封换到photobucket……祖国的互联网早晚是要嗝屁的。
至于豆瓣，因为储存量的问题，所有照片都被强制更改格式，导致图片清晰度和原图相去甚远，只能看个大概意思了。但是One day a life还是要继续——不，并不是因为我懒得写日记。

5. 而工作量最近倍增，每天都有新的通稿来，却没有旧的翻好，现在手里里外里算起来还是四大篇儿。无论如何我的翻译做到明天上午就要全部停工了，中午回家准备过年，一切年后回来再说。
不工作，不喝酒，不耍单——今年春节三不。

外面天色愈发阴霾了，我也颇有些紧张，无论如何请一定不要给我一个下雪的大年三十儿，才能实现我诸多不靠谱的方案——朋友们，走，咱享乐去！

照理说1月20才是生日，今年却因为种种机缘巧合提前到19号。

剧情回放：
1月17日星期日：中午和大花生吃午饭，欢送他去小县城出差。下午约见mia，老付和小马哥，前往五道营勘察，顺利敲定生日趴梯场地，晚上10点归家。

1月18日星期一：早晨起来浑身无力四肢酸痛，体温37度。于是请假，在家歇菜，体温从37.7攀升至38。下午服退烧药，体温回落36.5，睡前再次攀升到37.7。与所有前一天约见的四人短信，发现无一人生病，唯独我一个人倒下，于是回短信说：微恙。

1月19日星期二：

一早起床再度低烧，电话里领导反复强调要我去医院确定是不是传说中的甲流。中午实在头痛难忍，虽然都说尽量不要服退烧药，但是怕痛，所以毅然决然地吞了一颗，身体倒也听话的平静下来，流了汗，体温也降了下来。

午觉睡过，有朋友顺路上来看望我。本来应该是温馨慰问病人，事实上却是抢夺遥控器和扭打。一来二去，我精神头倒是上来了。

晚上9点半，在我正要准备关电脑睡觉的时候，门铃响，隔着门我听到我爸微弱的声音：心雅来啦。我出门去看的时候mia捧着蜡烛，当时我的第一个问号是：老付有没有跟来，当我看见老付也捧着蜡烛进来的时候，我的第二个问号是：马哥有没有跟来。结果不出我意料的是，一号线饭局小组常委悉数到场了。

没有打扮，穿着棉衣跟运动裤，气色差得要命，却要以这样的形象出现在你们面前。我突然很想哭，但是咳嗽起来，于是扶在墙上羞涩地不停说：你们这是干什么呀，你们这是干什么呀……

小马哥前所未有的跼促，虽然以前总开玩笑说要见一见伯父伯母，真到见了却羞涩地连魂儿都没了，被我们几个嘲笑了个一溜够，我觉得直到他们离开，小马仍旧魂不守舍（如上图）。本以为是呆一会儿要走的三个人，却陪我坐在书房里东拉西扯嬉皮笑脸，陪我跨了岁。我开玩笑地说，怎么24岁的时候眼前就是你们几个，25岁眼前还是你们几个。

感谢19号这天来看我的人，我觉得那一天我好了很多，误以为自己真的已经完全好了，第二天可以精力充沛地过生日。
偶尔我觉得自己是独立到不喜欢社交的人，可是对朋友却又常依赖到像小孩子。老天真是神迹，给我一班你们这样的朋友，在我内心里非常想念和需要的时候，会天降神兵一般出现。送一个拥抱，或者亲吻，祝我生日快乐。当着你们的面我不会说这些话，你们也不会，但是……你们懂哒。

然后20号那天，我开始大发烧，晚上送医院急诊直到今天，已经是挨了很多针。直直威逼我周六是否能如约参加一系列集体活动和生日趴梯。

25岁了，一岁一枯荣，贱泪又再度盈眶了，新的这一年我要拭目以待。

二十二--陶喆

春天是她最爱的季节
当微风随意吹乱她的头发
她并不在意身边世界的嘈杂
只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉她在心里做过的梦
她今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
她常会想望能回到那年她一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
她就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临
青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束
才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热
她想公车再不来就走一走路
她开始明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
她今年农历三月六号刚满二十二
刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对
oh yeah
她常会想望能回到那年她一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
她一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让他们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福
她常会想望能回到那年她一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁
她笑着想过未来
oh 她应该得到幸福
如此的简单的梦
有没有实现
（http://remindmi.blogbus.com 打开这个地址可见播放器试听）

Google中国进入内地市场不过就是2006年的事，为了这笔划得来的交易，Google背负的骂名我难以想象。违背原则的搜索过滤，与当权者的妥协，鸡肋一般的中文名“谷歌 ”，请辞的李开复。值得么？这笔帐我没有算过来。

当年一句Don’t be evil，Google 领军了某种民权领域上的胜利，所以才会在北美市场打通了不同领域的用户，民主和民意都证明了它的不妥协带来的支持声浪异乎寻常的强大。也就是这种奠基性质的原则，在Google决定进入中国市场后一瞬间完全被消化了。其实早在那个时候我就想过，与其把自己剥光被人围观，不如不要来。可是，好像也没有什么忠实用户曾经在Google打入中国市场的时候说过一个不字。毕竟人都有私心。

06年之前我们伟大祖国只有这百度一家官方搜索引擎。我不否认在Google中国出现之前，我是百度一下就知道的普通用户。我也不赞同那些在Google准备拍屁股走人的时候站出来把矛头指向百度的人。即便我不用百度，我也不觉得在这个寻找原罪的游戏里把竞争对手拉进来是公平的。我懂，群情激昂的时候，需要一个发泄的出口。

有人说这是美国一手导演的，发生在中国大陆的，广泛的，口径一致向上的，社会反抗声浪。那些到Google办公大楼前摆花的民众，他们悼念的绝对不只是一家即将离别的，堪称有骨气的外企而已。

但坦白讲，说句大不敬的话，既当婊子何奈又立牌坊。Google说到底不过就是一家商业企业，以盈利为目的，以称霸互联网为己任。所有的那些，无论是它自己还是用户套在它身上的，关乎民主的情绪，都只是漂亮的噱头而已。 

Google不是NGO。

不如大家花时间关注那些中国境内活在生存线以下的NGO，做些纯粹人性人权环境扶贫层面上的付出。毕竟，没有人逼Google孕育一个谷歌中国出来，06年时Google也约莫是看中了中国庞大的市场和盈利面，所以才会在08年宣称要在五年内领军中国互联网市场。如今它觉得压力太大了，不领了，不领也就不领了。

09年对Google在全球市场的试水都是一场悲剧，因为拥有了最先进的网络图书馆技术而想要建立Google图书馆，却清一色遭到各国版权部门的抵抗。Google的靶子竖的太大太圆了，任谁都可以飞一镖正中红心。

为什么？就因为没有哪个公司可以像Google一样拥有一批最死忠的全球范围的年轻用户，他们每天收发Gmail，用Google reader阅读rss推送的blog文章，用Gtalk联络，Google calander和Google alart会提醒他一天的行程，所有图片通过picasa上传上线。这些Google儿童从接触互联网的第一时间起开始使用Google研发的全保姆型软件，这种习惯养成是Google形成今天这种霸权地位的必然因素。它们的句型一贯是：为了更好的服务我们的用户，我们开发了…… 所以看似这一切都是一种纯粹的不计报酬的讨好。

可是你敢说Google垄断么？和微软相比，Google只不过正在成为如同微软一般的众矢之的。所有这些来自当权者和同行的障碍只会越来越沉重，中国只是一个不大妙的开始。而眼下的一走了之，即便真如Google美国总部道出的“是个异常艰难的决定”，也未免过于洒脱了，有多少人去替那些真正在Google中国总部工作的，有可能是中国最优秀的信息工程人才想过出路。到头来，Google逞了英雄，民众也借机不吐不快，而背负这一切看似玩笑般后果的，却是更多不应该被牺牲的年轻人。但是谁能替他们说话，谁会在这个万众一心的背景音中置疑Google对中国总部员工们的抛弃？

我不敢说这一次Google发布的威胁是否会成真，如果Google真的走了，那么我的工作和生活也会陷于一团糟，因为我自己也是半个Google儿童，依赖太多Google研发的保姆软件。

但我觉得可悲的是，Google引起这样一场喧嚣，一定程度上是因为人们赋予了它太沉重的价值观和政治色彩，从而弱化了它在科技领域里浓重的一笔，乃至在商业上的失败。事实上，除了搜索引擎之外，你们还了解Google些什么呢？ 

面对今天这个举国默哀的场景，我feel sorry for Google。除此之外，我还能说些什么。

以前我总是喜欢说，为什么事情总不在自己的预计中剑走偏锋，突然有一天觉悟到原来俗事未变，是自己变了。人去楼空中的危楼年久失修，人亦不知去向。可能，很有可能只是因为不知道自己想要的是什么，或者想要的太多了，才看不清接下来的何去何从，也惊讶于一眨眼原来已是这样一番光景。

1. 开篇总是说些模糊的话，实际回过头来看无非是概括性总结，接下来我要说的难免不是在这种情绪笼罩之中。
12月转正，我好歹也可以说自己是CRI一名正式员工了。如果回头看09年后半年这一路坦荡行程，进入国际台那要从6月算起。不过是一张简历一个电话，连面试都省去就直接开始实习了。在这之前试过其它的单位，想过做电视，更梦想做平面，万料不及是最终进了广播的领域，这一门儿我在巴黎上着最为辛苦的课，到第二年一有机会就没再选修过。但是也许你们都没想到，连我自己都没想起过，小时候是曾经梦想进CRI上班的。那梦遥远的现在想起来都还觉得回不过神。改天，我来写我作为广播儿童和CRI在07年之前的所谓孽缘，竟然以这样一个契机在09年底正式续约了。
很多重大的，我的梦想，都以一种稀里糊涂莫名其妙的方式事隔多年后实现了。这才发现其实路途坎坷大概是必须，隐忍是条件，然后即便不是你寻它它也必会回来寻你。
我承认，我没想在CRI久留，我自觉还是有无法抑制的理想想要实现，那理想即便不存在自己心里，也必不存在这大厦里。但是我竟然开始怀疑这个决定是否真能坚持到一年后，换句话说，一年之后的我是不是真的还想离开。
所以我知道是我变了，即便讨厌怀疑自己，还是笃定地明白自己又变得恋旧、难割舍。事业单位，亦或清水衙门，到底是给了我什么还是从我身上除去了什么。对谁我也是这么说：CRI除了挣得少，什么都好。而我也未把钱看得太重，够花就得了（虽然现在见习工资这点儿钱确实不够花）。什么都好：环境，同事，氛围，乃至机会和受重视的程度。这些不是我想要的么？想啊。想又为什么要走？这个问题现在我没有答案了。
肯定还是要走的，就算不是为了理想，也还是要走的，我没办法眼见我不想看到的现实它可能离我越来越近。一想到这里，我就心灰意冷。

2. 1月1日，整日宿醉，恍恍惚惚，无精打采。醉酒事态不堪回首，只得以戒酒来偿还。说不喝就不喝了，你们说什么都没用。

3. 1月2日，泼一把凉水洗脸，才还原了1/3个魂魄，勉强算是清醒了。也知道自己不安于室了，必须出门，遂和马哥去韩导片场探班，热情的剧组几位大拿这才把我从头到脚温暖彻底。马哥在必胜客买了4张大披萨，我们俩一左一右端上了桌，也是吃的不亦乐乎。
拍摄现场在崇文门附近一座四合院，因为去的晚没缘见到李增瑞李老，颇是可惜，毕竟我也是听相声长大的孩子，王谦祥李增瑞的相声绝对属于精品。韩导一呼百应，现场无论场工演员都称呼伊一声“导演”。
遥想当年上大学时，韩万拍小作业的固定班底永远都是我和老马，老马多数情况扮演男一号，我多数情况兼导助摄助场记茶水（反正打杂全是我，连麦我都举过），推过轮椅，扮过路人甲。制片安主任说，要给我们俩在韩导一左一右各安排一座位，以示对老人儿们的重视。嚯，如今这场子里好几十口人，齐刷刷呼唤一声导演，这是什么派头。
但是呢我也不得不说，演员确实业余了点儿，除了咱们李老。
可怜的太子，就是我们在官园儿买的小八哥，已经猥琐的一塌糊涂了，冻得羽毛全支棱着，每天只顾吃吃喝喝，肥得不成样子，尾巴的羽毛也烂掉了。如果片子拍完无人认领，我打算把小家伙给带回家。怪可怜的小样儿，大冬天的还要不时出个镜，别人拍片儿它在隔壁还不能出声儿。惨无人道……
下周5号已经预告在Mao live house有一场演出，我和老马强烈要求有大特写。但是估计届时大家都各自找伴儿去了，徒留我一个人在相框里假high，即便这样我也要求有大特写。

4. 生日趴梯无限期延后，具体时间另行通知。

5. 1月是生日月，自己却好像后知后觉，毕竟当日还要上班。遥想小时候，每年生日都在放寒假，招呼小朋友来家里吃个饭都好说的很。后来上了大学，过生日的时候总要请客。说是生日，倒不如说是朋友聚会不得不去的由头。礼物收到什么都是一样开心，有人说魔羯的生日礼最好糊弄，因为只要你心意在，送什么ta都high。坦白讲，确实是这样。
今年生日要在单位过一天，中午吃个一层半，下午睡个无梦的觉，一天一年也一样过。只是又要老了，自然规律如此不可抗。

6. 摩羯座的盆友们，不要说我没有提醒你们哈：关注1月15日。届时不要搞太多妖蛾子，最好平淡低调过一天，免得整到自己。

注释：图上还是官园儿作别系列，新官园儿花鸟鱼虫市场搬到了三环边儿上，完全不是官园却还硬要叫新官园。1月10日开市，以后再从我家去着就麻烦了。每次周末陪我爸去逛官园儿，都会见到这些小喵喵。我也莫不是想带一只回家疼。天冷，别搬来搬去再给冻坏了，我这一腔的温暖，也不知道如何给出去。

To 大家：2010，平安，有爱。

本周开始上晚班，于是觉得一天24小时的时间被抽抻出广阔的空间。我总是喜欢在怪时间上班，比如周末和平日里的六点后，好像这样就比别人多赚了几小时的生命。日暮降至的时候踩着半高的太阳出门，天色和清晨真无区别，只是路上的人变得很多，无法再享受逆潮流而动的优势，常常叮叮咣咣好几个小时在地铁上也没有人站起来下车，我就这样一路站到了底。原来大家都住在八宝山以西。

1. 周一路过了一场自杀现场。那是动物园最拥挤的路口，人人抬头向上仿佛看飞机表演，于是我也看到最高的那栋楼顶一身红衣，遂猜测那是一个女人，她骑坐悬崖边。为情困为生计为举债为生意还是全都为，这不为地面群体所关心，跳还是不跳这才是重点。当我第二次走过这个路口时，围观的人少了许多，我还误以为红衣女人已经离去。抬头再看时发现她始终没有动弹。此时不跳，未免寒了这些等候到此时的剩余观众的心。人来人往，竟然无人报警，那必是心照不宣笃定要看这一场人间惨剧。我也啧啧几句，又拐进了别的路口。第三次再路过自杀现场，终于看到了公安，拿着对讲机说着一二三四五六七。积怨一定深如海沟，我猜，不然为什么要穿红衣，不就是为了死后化身一枚厉鬼，有怨抱怨，有仇报仇，各取所需。难道已经严重到非要这招才得偿所愿？我只是始终不明白，那些笑嘻嘻的观众甲乙丙丁，究竟发现了哪一点这样欢乐？

2. 骤冷，北京。自从我加入了穿棉毛裤我会死小组，就好象找到了无数知心朋友。是的，你懂我，我也懂你。无奈北京寒潮无数，最终摧毁了我最后一道防线。上晚班的我，换上了棉靴的同时也穿上了我在巴黎两个冬天都没碰过的棉毛裤。它好像扒着我的腿，一副永远也不要和我分立的嘴脸。确实很暖和，虽然是最薄的一条棉毛裤，也让我有些感动。
对我的这两条腿，我真是一丁点儿心力都没付出过，没有定期去角质和保养，没有纾缓按摩，还要在大冬天冻它，完全性的啃食我青春超支的代价，催眠自己不要想起老了会静脉曲张的恶果。其实我打心眼儿里是满意它们的，就凭它们频频为我带来的虚荣。请允许我自我炫耀一下，就在前天，有两小妹妹经过我旁边的时候指着我滴腿说：哎呀又细又长。
我承认我就是为了最后一句话写的这一段。

3. 归家，小团圆。12月底托了西洋圣诞节的福，陆续有一些很难得一见的朋友纷纷归京。于是各种规模各种组织的，各种范围各种排列组合的，大聚小聚，都在北京首都陆续上演。于是我的八宝山也不孤独了，因为有了八角游乐园一霸茹辛迪，一号线小组第二次扩大会议也在沉寂了好几个月后如约召开。而我的西直门也将不孤独了，因为有了北京图书馆一姐星星。星星这么偏门的人的归京，引起了首都消息灵通人士的骚动，可以预见到的更大型的聚会将会陆续推出。
星星曾经是我衣食住行最依赖的那个朋友，我粗暴干涉她的生活和隐私，粗暴地要求她不能走出我在地上画的圈圈儿。直到今天其实还是这样，我摇晃着她的肩膀说：不，你不能和他这样，你绝对要答应我。我要做出保护她的英雄形象，却也好像她爸妈一样时而不近情理。
虽然星星从米国回来，按说应该是身材走形一枚肥婆了，可我觉得距离两年前的她也是零分差别。星星的美，依然惊动党中央。当年我们班就是靠星星这样的妞儿打开了师大二附中的大好名声。据说连当年数学老师小蜜蜂和红马甲也私下里偷偷讨论她，也别忘了当年她的粉丝团张梦张博张倚男爪牙三张。
小马哥说，星星是我们这拨人里的奇葩，于是奇葩这个名号就历久弥新地流传到了今天。马哥的解释是：我们这些人都流里流气，星星竟然出淤泥而不染，加之星星脾气这么好，我们却老欺负人家。我必须要解释一句：绝对不是这样的，星星不是大家的，她只是我一个的，谁敢欺负她我就欺负谁。

4. 蘑菇火锅，好吃，是我近日来吃过最好吃的，会为了它不惜撑破肚皮的美食！就在山的那边水的那边，长安商场的东边。这种念念不忘导致我会在短时期内频频光顾，建议定为restaurant permanant。

5. 今天是韩天生日，往年的这个时候我们都要大聚一场，今年因为韩导的电影开机故一切退后至一月综合生日趴，这个我后面会说。韩天是我们这些人里最老的，是说不上标准的摩羯同仁，每年生日我们都要送上同一句：望你搭上第七代导演末班车。煽情的话我就不说了。事实上最困扰我的，是到底买什么给韩导做为生日礼物，因为他总好像不满意，而他那欲求不满的脑袋真是难以猜透。
大万，你要什么你就直说吧。
插播一条广告：1月5日，在Mao live house将有一场电影拍摄需要大量年轻有活力群众演员。我稍微解释一下，之所以在Mao，因为该场拍摄的是一个摇滚乐队的现场演出，这也是这部电影的巅峰高潮之处。该摇滚乐队默默无闻，有闻的他们也请不起，但是喜欢相声的朋友们有福了，你们将现场目睹相声演员李增瑞。李老是电影主角，届时将扮演乐队里的二胡手（我晕）。时间从1月5日早10点拍摄至晚9点前，如果上午可以去的朋友，下午就可以回来了，下午去的，晚上就可以回来了。无片酬，包盒饭。无非是在一起乐呵乐呵得了，有饭吃有水喝有音乐听，认识认识新朋友，不失为一种爬梯的走样儿形式。可以去的闲人联系我，我下班后会去闹下片场混个饭吃什么的……

6. 距离不成功的毕业趴梯已经去了两个月了，积蓄力量厚积薄发，下一次爬梯已经在筹备当中：生日趴（1月中旬）。12月底和1月过生日的朋友实在太多了，遂商量一起再举办小型爬梯，此次终成正果后下一次就真的不知道何年何月了。
我一直在想，一帮摩羯聚在一起那得是多冷的一个场子啊？所以此次倾情策划主人公不是我了，我只是参与和打杂，大致形式和毕业趴有一定的区别，据说要玩得再热闹欢愉一些。对朋友们带来的食物和酒水有一定的要求和限制，但是基本上我的邀请名单还是同一拨人没有变化，你们自己看着办。
主角如下：Re，Mia，韩天，付雪冬，付雪冬两个不知名的1月生朋友。主持：马骁，还有我（我自荐哒）。
我也不知道该怎样设计invitation。

2009年就剩下两天，夜夜晚班，而我果然什么都没有总结，我连上图片的力气都没有了，这一年苦未苦到底，甜亦不长久。2010年再看吧，那时候的我在哪，做着什么事，这些我都还看不清。可是身边无论怎样都有你们甲乙丙丁戊己庚戌……再抱怨也有失真诚了。

注释：照片来自某个周日陪我爸（那大高个儿）在官园儿花鸟鱼虫市场——好光好景好爸好惬意。

24号平安夜，我站在公车站等车的时候突然接到我妈短信：平安夜快乐，你回家吃饭么？
这个礼拜到昨天为止加上周末的两天，我只有两天会照常在家吃晚饭，于是回短信说：妈，等我回家吃晚饭。我爸说，每天他都在大约六点的时候等我的电话，一到那个时候如果电话响起，那就是我不回家吃晚饭了。

在巴黎过圣诞节，街上即便多么张灯结彩也罕有人迹，毕竟这个节日是一家团聚之时，不知怎么的在中国就被过成情人节了。于是在巴黎一直盼着回国，不是盼着过节，而是盼着有家可归，真正意义的家。
刚回国那阵儿，我爸妈已经冷战了将近三个月，三个月没说一句话，这件事我一回家就看出来了。后来，某天后半夜，我们三个坐在客厅里长谈了好几个小时，我一个人说着说着就哭了，我大概想起很多小时候的事，心里荒凉：好时光就这样一去不复返了。

离家两年，这两年是我和我爸妈关系过渡的一段分水岭，于是我认定我是长大了，那便是从巴黎起始。
他们送我到机场，我爸竟然还不比我妈坚强，抱着我就哭了，说姑娘你要让我们放心。所以到了巴黎后即便最艰难的日子，我也坚定着报喜不报忧。空着肚子坐在沙发上跟我妈说我做了多么多么丰盛的一顿饭，“好饱啊！”我饥饿着说，还补了好几声大笑。彼时因为失恋遭受前所未有的打击，外加学校课程巨大的压力，连续很多天都没吃东西，整个冰箱里的食物都过期了，才有了今天的过期食品找乐子。好比今天我说我的生活就是锅边素，枕边书。在巴黎两年，是我和我过期的食品艰难持续地找乐子，竟然由此锻炼出一段孤独不苦的性格。

二十一岁，我买了第一双微微有跟儿的凉鞋，踩着它一家人回外婆家。我爸很不高兴地和我说：怎么穿成这样。我顶回一句：我都二十几的人了。后来我爸沉默了很久很久，在路上突然挤出一句，你怎么都二十多岁了？
我爸是非常情绪化的人，而我妈看起来反而坚强独立。自我考上大学搬离了家，他们就结束了对我长期的管控，开始了一种反差极大的放养，好在我自制力强，很少做出圈的事，自己的烂摊子自己收场，直到大三那年3月。

失恋，和同一个人分手，大半夜的我不知道可以拨谁的电话，于是三点拨了家里电话和我妈说：妈妈我失恋了。那段恋爱当时已经维持了将近5年，我却保密没和家里人说过。后来我爸说，怎么还没听说你恋爱就先听说你失恋了，可是直到今天，我还是从来没在家说过任何一个男朋友，在我爸妈眼里，我一直真实或者虚伪的单身着，他们习惯了猜测而不询问我的进度。
我妈说：你回家吧，回来我做粥给你。当下我就泪奔了，从小到大每到我生病，我妈就煮粥给我，然后喂我一口一口吃，小时候我觉得，生病是最幸福的事。
后来回到家，让我妈一抱，我就泣不成声了。
在任何一个闺蜜面前，我都没有情绪完全崩溃过，这件事让我明白我妈的怀抱是对我多重要的归属地。

因为朋友们都聚回了北京，不免常常要晚间出去赴各种约，甚至最频繁的时候没有一天晚上在家吃饭。有那么一天，因为和众亲友约好去看演出，八点多才从家里出来。我爸妈两个人坐在客厅里看我换衣服收拾东西，出门的时候听见我爸突然对我妈说：对，我就是想把她栓在裤腰带上……我妈语重心长道：你就让她去吧。

后来别人跟我说：你想想看如果你有个女儿，她大晚上一个人出门，你放心么？
我说：她如果敢出门我就打断她的腿。
当然这是哈哈哈的笑谈，可是我也好像一时间很能理解我爸每次的嗔怪，虽然after嗔怪，他还是不阻止我的任何出行，而我总是不愿意开车出去，徒增了他的操心，我真的不是一个很让他们省心的孩子，我只能以我的平安归来证明我的自我安全防护意识。

今天又不能和他们一起吃晚饭，我离家前跟我爸说的时候，他也表现出习惯了的失落。看到上面这段视频的时候，我也就地泪奔了。
爸，你做的肘子真的是很好吃，昨天只是我太饱了而已。

周日来上班，一个人运作一间空无一人的办公室。放起一些音乐，忙不迭的占空位传节目上新闻，一个人乐得自在。
那天12月20，澳门十周年。我上了所有关于澳门的新闻，脑子里不断冒出这座曾经涉足一日的小岛，还有小庚。
咳，一想到他我就会笑。
那一天他也照常挂在我的msn上，我们通常这样彼此观望，却从不说话，大概是在机场说了再见后我们就没再说过话。他只是一个herman住在我的好友栏里，这名字我看得习惯了，也就逐渐忘性大到不会记起过去的事。

我没法再写一篇游记给澳门，曾经写过的关于那一日周游澳门的文章已经随同从前的blog一起被删去了。虽然我能记起很多细节，却没那个力量重新复述一遍。每天早晨起床时新闻早班车播到澳门回归的特别节目，我总会拿着牙刷跑出来看，看那镜头里的街道我能否熟记，而后面的路人会不会回过头来就是小庚的脸。

第四次见面，是小庚正要回澳门渡七日长假的前一天晚上。我接到他的电话，要我去学校南门等他。“带你去吃好吃的。”那时候他的普通话还是不标准。
天气微凉，我披着大衣站在学校门口，傻眼一般看他笑着牵来一辆轻便式机车。小庚递了安全帽给我，我又怕又想笑，咬一咬牙坐上机车的后座。
小庚一路都在安抚我说他在澳门的代步工具就是这样的轻便机车，轻车熟路。我环着他的腰，为了放轻松而唱起歌来，《旅行的意义》。然后就是我无数次写过的那个片段：在四环路的夜晚，我们一路向东，空降北语北门。小庚请我吃的，是一种类似蛋糕的现烤鱼形烧，红豆口味，我的最爱。

我和Nelly买了很多杏仁饼，就在大三八出口的大街上。人群熙熙攘攘，很多伙计出来请人试吃它们铺头的牛肉干。这一路走着，我光是试吃都饱了。
我拿着小庚写给我的旅行计划，买了手信，吃了著名的猪肉堡，写了明信片，然后前往氹仔岛。
这座小岛的美，是在我真实离开澳门后才得以回味的。嗯，就是当那些人事物离你而去的时候，你才发现它有多美好。而当时的我和Nelly，因为迷路和语言不通，差点累死在半路上，半点欣赏美景的心情都没有，后来还要跑着跳着赶回码头去乘渡轮回香港。
可是回忆都储存下来了：我们坐在高地吃着晚饭，山下那不出几公里的地方全是正在修建的大型酒店，亦或是赌场。路过的街道会飘出姜糖的味道，漂亮的围墙是海一样的浅蓝色，抬头看到一盆粉色的花架在黄色的阳台上。那些色彩，即便是夕阳西下，还是击沉了我柔软的心。

这就是小庚过去，现在，未来生活着的城市。“你们经过的那栋楼就是我家啦。”后来他还告诉我。“也太小啦！”我这样数落他的城市，却把后半句吞下来：“可是我非常喜欢澳门的气质。”
很多我应该对小庚说的话，都吞下来了。我实在无法面对面地，对小庚说出温存的话。我这个人就是这样，面对自己喜欢的人，真心的话就没办法说出口。我总是希望对方能明白，而事实上，很多内心独白，如果没法形成语言，也就无法变成有效的沟通被对方接收。

我送他上回澳门的飞机，那是最后一次见面，我说：嗳，我有好多话都没来得及和你说。
“那就不要说了。”他看着我，笑了。
临别的时候小庚在我耳边一如往常地叮嘱着：你要对自己好，你要好好生活……

澳门巴士司机的粤语我都听的懂，听着他和乘客吵架，竟能和其他人一起做出大笑的回应。Nelly质疑地看着我：能听的懂？后来见到来自香港的Louis及其北京女友Adele对话的样子，我突然忍不住想笑，因为想起来我和小庚也是惯常这样对话。他那蹩脚的普通话大概只有我能翻译，比如他说的B不是骂人，而是Baby的粤语念法，他打电话请同屋转接我的时候并不是没礼貌，而是他不懂普通话的敬语格式。

澳门回归十周年，我上着新闻，想着这些好笑的过往，并没惆怅，曾经伤感的原因现在我都找不到了。他的城市茁壮成长，一如他本人，再小的池塘，也可以龙门一跃。
而我也在努力地过我自己的人生，没有余地也没有退路，就这样用力地工作，用力地恋爱，用力地成长。
一起信守承诺，我们好好地生活。

You're my best friend, you're my only friend.
--your americain penpal Max

大约在三个礼拜前，田泡泡儿从英国写了短小的message给我，抱怨她不成功的硕士毕业分数。彼时的我，突然体会了到一种前所未有的无助，因为，我好像什么都帮不了她……
而我，怎么能什么都帮不了我最好的朋友呢？

于是，关于我们两个过往的很多小事也都漫入我情绪丰富的脑海里。
得益于生我养我的部队大院，我现在仍有a bunch of发小儿，比如说田泡泡儿。这一点十分雷同于胡同里长大的另一个分支的小盆友们，比如说我们特别容易有一群从小就培养起来的死党，比如说我们的爸妈们通常都彼此熟悉，还有，我们习惯了今天吃你家明天吃我家的生活聚居性，所以会特别依赖友情这个东西。由于以上种种历史不可抗拒之原因，我就有了田泡泡儿，而泡泡儿也有了我。

我们写信，在大约小学三年级的时候，因为我们都没有笔友，所以我们必须是彼此的笔友。我们互看日记，大约在初中二年级的时候，因为我们都对自己的生活感到兴趣却却，一定要用对方的每一件小事儿来填充。每年的生日我们俩都在一起过，我们过往的男朋友都背的出我们两个是如何开始这一场不寻常的友情：我们两个生日整差一个星期，我们的妈妈是关系要好的同事，我们出生在同一间产房，甚至于我们出生前我们的妈妈就在一起顶着大肚子在洗澡，诸如此类种种种种。

所以当Mary写第一封信给Max的时候，我就轻车熟路一般想起了我给田泡泡儿写过的那些充满了废话，怪问题，还有一些不必须的真诚的祝福。如今当我不会再问这些问题的时候，泡泡儿已经远在了英国的那片天边，开始了她大博士的生涯，而我只能在一些关键的日子里想起给她写一些短小的message。无论我写的多么简短，她都懂，因为她在1.了解她自己，2.了解她爸妈，3.了解她男朋友的这一顺位上也了解我，这个级别我认为对我来说已经完全足够了。而我也在1.了解我自己，2.了解我爸妈，3.没有男友可了解这一顺位上替换成了了解田泡泡儿。

因为出国劳燕分飞的缘故，我已经很久没有和田泡泡儿一起过生日了，当然我也就很久没有送礼物给她了。由于田泡泡儿是一个拥有很多bling bling漂亮luxury的人，我也不知道可以送什么给她既有面子又有里子。Mary确实给了我一个很有建设性的答案：用她装糖浆的小瓶儿，装一瓶儿自己的眼泪，给从来没有哭过的Max。
因为泡泡儿是一个不缺眼泪的人，所以我认为我没有必要再给她送去我的眼泪了，于是我想不如拿个装工资的信封儿装一搓长头发，因为她从来没有留过过肩的头发。

我不知道一个人能在世界上碰到和自己相类似的人的几率有多大，比如像棕色的Mary以小数点儿后好几位的百分比的几率碰到灰色的Max。而我和泡泡儿其实一点都不像，我想我们只是互相理解，以一种近乎盲目的方式互相理解。

现在我们当然没那么多闲工夫互相倾诉生活里的every tiny little thing，倾诉的缺失所幸没有带走我们的理解和信任。如果要我填写紧急联系人，我大概会在1.我爸妈的电话 2...这个位置上填上田泡泡儿，但是因为泡泡儿已经不在国内混了，所以我只能虚构的这样说。比如说，我是打比方：有一天如果我挂了，那我的那些身后事和我的遗孤一定都会交给泡泡儿负责。

我也想告诉她，今天中午我吃的那道百灵菇是如何的suck，昨天我看上了一件帅气的白衬衫，而刚刚我看了一部关于友情的，会让我想起她好几次的电影Mary and Max。
当你发现你无法回答生活里一些shit question的时候，你脑子里能想到一个朋友的名字。那她/他一定就是你的Max or Mary，那个the only best freind。而我已经不大可能在每一个巨细靡遗的场合里都想到泡泡儿了，因为这未免有些远水解不了近渴。我还有其他那些部队大院儿的发小儿，有总是会在关键时刻拉我一把/给我肩膀的盆友，也有，我总是无缘无故不由自主就会想起/念的人。

“他闻起来像甘草和旧书，Mary thought，跟着眼泪就从眼睛里陨落，像泥洼一样的颜色。”
虽然Mary没能见到活着的Max，但是她毕竟把那个顶大的M重新安回了打印机去，好像所有曾经友谊里出现过的裂缝都不复存在了，只剩下一罐甜奶油炼乳，还有那一天花板的，Mary寄给Max的信。
值得庆幸的是，电影是根据真实故事改编。值得遗憾的是，这个故事倘若不是在80年代，就绝对不会发生。

作为一个标准的，恋旧的人，我也留着所有泡泡儿给我的礼物和书信。偶尔找东西的时候会翻到它们，更偶尔会打开看看，其实这根本不需要，因为我早就熟记于心了。

上帝赐予我们亲人，谢天谢地我们可以自己选择朋友。

以下内容纯属虚构，如有雷同不一定是巧合：

1.  手机

是她前男友来的电话，又是他。她不想说自己赶着和另外一个男生去约会，于是在电话里随便应付了几句，但发现这样还是行不通，他一直在一两个没营养的问题上纠缠着，于是她假装生气然后挂掉了电话，离开了宿舍，心里也没忐忑。

他已经在老地方等她，斜靠着墙像偶像剧里的情节，她跑过去说对不起对不起，那个人又来了电话。他于是第一次发了那么大的火：“你难道就不能骗我么，说是你哥来的电话也好啊。你就为了和他说话，让我在这儿等了你15分钟？”然后他转身就走。她只好默默跟在身后，觉得自己犯了好大的错，却也不知道怎么请求原谅。

在711买了很多夜宵，他自己慢慢吃着，也不说话，突然看见她外套的兜里隐约有亮光，是她手机静音状况下的来电显示。他于是勒令她把手机关掉。她也没说什么，听话的关掉手机，也默默的吃着东西，等待他下谈话的命令。总在吵架的时候，他会要求和她谈谈，必须要谈，无论什么矛盾，这是他的某种原则性。

“他来电话说什么？”
“也没说什么，都是些没有意义的争论，都分手还是要打来和我吵，我也不知道为什么。”
“不是已经都分开好久了么，还常来电话么？”
“他习惯心情不好的时候把愤怒都丢给我，大概是这样。”
“你可不可以把他的电话删掉。”
“……有需要么？”
“我需要。”
他不让她回宿舍，带着她在校园里转了好几圈，清晨3点，天都快要亮了。他怕她回去接他电话，她也明白他的用意。
趁他去卫生间的时候，她偷偷打开手机，短信爆炸一样一条接一条总共48条，未接来电18通。

他回来了，她慌张中把手机弄出了响动。他也是明眼人，径直走过来，温柔的拿过她的手机，然后向地上用力一砸，粉粉碎。
“我会再买新的给你。”
可是她却哭了。

两个月后他们分开，她又回到前男友身边。其实她也没想到会是这样，如果不是手机粉碎的那一刻“咔嚓”的一声作响。“至少，前男友不会用乱摔东西。”这是我听到她说的唯一一个解释。

2. 猫

她看着他接电话，虽然粤语她不会说，但总是能听一点点。他们在吵架，她看得出，他很生气的说了一些狠话，然后是几分钟的沉默。最近他和女朋友打电话每天都要吵架。她就坐在旁边看着，假设自己的听力是一个盲区，粤语的唇语她反正也读不懂，于是就扭过头去看旁边的野猫。她总是和学校里的野猫有默契，她冲它抬了抬下巴，它就叫了一声走过来。

她伸出手去摸它，它没拒绝。突然就有两只手从身后用力环抱住她，她才发现他已经打完电话了。
“又吵架了？”
“你听得懂？”
“听多就懂了。”
“我师姐给她介绍的工作她嫌累不去，现在又做梦说要去做公关，就凭她的学历人家也不会要她……”

他从不介意说她的事，她也不介意听，有时候还会惺惺相惜般聊起来。他拉着她的手，12点半，学校里已经没有什么人了，通常来说他们的路线就是绕着湖转，转累了就停下来坐在石头椅子上，他喜欢把头枕在她腿上，她就顺势帮他按摩太阳穴。有时候他会慢慢睡着，嘴里嘟囔嘟囔着也会停下来了，一睡就是好几个小时。夏天蚊子多，她也不敢动，怕吵醒他，每次都带着一身包回宿舍。
有一次他送了个电子驱蚊器给她，像一个项链一样挂在她脖子上，可后来她还是带着一身包回宿舍，有些包印儿留到今天她还带着。

突然手机声又响起来，他比了一个嘘的手势，她就乖乖转身到旁边去溜达，越走越远，那是一片黑漆漆的小树林，她又见到那只猫，好像是在等她。她蹲下来和它打招呼，它也乖乖就范，她摸摸它，觉得这个毛球儿在手里感觉好实在，温暖的又温顺。猫也发出呼呼声，好像很享受。“你要不要和我回家？”她轻轻问，猫只是伸了一个懒腰，这里就是它家。
她盘腿坐在地上，一只手撑着头，另一只手抚摸着它。“还是，你也不愿意跟我走？”她假装生气地问它，毛球儿便起身盯着她叫了一声，这个举动吓了她一跳。突然手机短信声响，他的短信：妈妈说，如果走丢了，就要站在原地等，我还在这儿，你在哪儿？

她突然觉得有点鼻酸，起身拍了拍裙子上的灰，和猫摇摇手，猫也好像什么都懂一般转身走开，自在又扫兴的样子。她看它的背影发了一会儿呆。
他的电话打来，不标准的普通话：“你到底在哪呀？”
“来了来了来了……”她一路小跑跳，沿原路回去找他，回头再看，猫已经无踪影。