过期食品找乐子

我们彼此都错失了 - [纯粹找乐子]

这封信写给你们二人：

原本是很简单的事，壹加壹你如果硬要说不等于二，难免是因为你心里附加太多东西。
曾经有个澳门姑娘转告说：信息不对称是一件悲哀的事。我昨天在一通电话上，突然被这句灵感点燃了两秒种的空白，我才突然明白，原来从头到尾都是我误会了。
我总以为我不是一个简单的思想个体，我应该是可以读懂别人的心思，原来我也错了，那两秒钟在我脑子里电光火石了一把，有些语塞。

老刘说，我的第六感往往比别人更准确，但我也许不能好好利用它。
事实上，从头到尾，这里都没有我什么事儿，以后也不会再有我什么事儿了。事实上我做人太过掏心陶肺了，往往有哪句话一出口就已经决定了它的覆水难收。我擅于后悔，也擅于后悔之后的坚持。
而你们都在每一次有所保留中，越来越遥远了。我才发现，其实我对你们一无所知，而我对我一无所知的人事物本能的抗拒。
对我来说最可惜的是，原来我对你们的所思所想全无了解。

请不要责怪我的疲倦和出走，我也再说不出什么来了。
如果朋友们你们能幸福的走下去，而不是怀抱着各种恻隐之心，那我比谁都为你们高兴。感情是直白的事，是有一说一，有二说二，我也这样要求我自己，不管那是不是稍纵即逝的线索。

我唯一能嘱咐的是：请对自己和别人都坦诚些。
除此之外，作为朋友，我支持你们做出的任何选择。
别找我了，我累。

From Rere
2009.11.18 10:18am

曲终人散之后 - [纯粹找乐子]

我很难整理出一条有迹可循的情绪起伏，也许自从盛大趴梯最后的两个小时失忆过后，我心目中的自己就果断的重生了。
我决定挥别巴黎，就像决定挥别一切和巴黎缠绕在一起的人事物。这是一场无奈的误会。谁也不知道，我到底在这两年里究竟经历了什么，到底我做了怎样的改变。

我不知道我在喝茫后都靠过几个人的肩膀，和谁说过什么奇怪的话，到底在厕所里呆了多久，你们是怎么帮我穿上外套，把收拾好的包包和酒水食物塞给我。这一天晚饭没吃，开始敬酒时喝了至少三种酒，我终于以一种不大正常的方式探了底，终结了我曾经从未喝醉过的辉煌纪录。我现在保留的记忆停留在小马哥上台靠谱的主持，远房的朋友们肉麻的vcr，还有mia制作的让我想当场大哭起来的小短片。

我拿起话筒，说了些顺口的话，连草稿都没来得及打，我想想一一介绍每一个来趴梯的朋友，还有那些来不了却惦记着当晚的小朋友们，其实我想说，你们每个人都对我好重要，你们的悉数登场我感言颇多。那只我到现在还是不知道究竟是谁带来的蛋糕，各种超市塑料袋盛装的各类小食，还有那好几瓶带来的大厂牌酒水，造就了我趁早茫掉的酒醉现场。韩万说，要热络起来热络起来，我就像上了发条似的把酒推到当晚每个人面前。
抱歉我的姗姗来迟，抱歉我喝茫后说过的傻话做过的傻事，抱歉要你们来替我收场，抱歉没有照顾到每个人。下一次趴梯，我来补偿。

Mia：心里的感动不知该从何说起，我总是不善于表达我的爱，我以为你都应该明白。我注定这辈子是来拥抱你的，人来人去，我会一直在你身边。
小马哥：你靠谱的没有喝醉，你第一次靠谱的没有喝醉，让趴梯得以按时收场，我得以全身而退。你靠谱的送我回家，我知道你总是那个最靠得住的人。
韩天：对趴梯的几大操心中，就包括了是否你能尽兴，是的我只担心了你，这个与我共同经历了许多事，分享了最多秘密，却什么都没发生的朋友。
付雪冬：冬冬你知道我非常信任你，有时候我认为我们两个看待对方的内心情感是可以相通的，所以你迅速进入了我的生活，成为了又一个可靠的肩膀。
陶陶：从场地到播放vcr，你基本上是除了我们两个之外参与最多趴梯策划的朋友，总是那么靠谱儿的出现在我们身边，贴心又温暖。
李嘉恺：李哥你的到场代表了其他那些二附帮无法到场的朋友们，我们的西北东南外加青岛是其他任何时期的朋友们都无法实现的，我们班一定永远都不会分开。
李向博：我其实超没有想到你会愿意来，但是回头想想这么一个充满high角的场合，怎么能缺的了你，感谢你的chivas才让大家头晕目眩。
王琅：虽然你来得晚，但是每次我拗你的事你都依我，抱歉让你在外面冻了那么久，也抱歉当晚没有陪你说太多的话，而你的出现令我安心。
刘博文：朋友你太棒了，感谢你重现了老伍的monaco，感谢你给当晚所有人调酒，感谢你偷塞给我的那瓶gin。下次真的不好意思不赴约一中小趴了。
弟弟：我们戏谑说彼此的关系其实是网友，你是我认识近十年的网友这件事真够牛x。事实上，我真的把你当弟弟，我误以为这是我们生来就有的关系。
田萌：我最不应该忘记写的名字就是你，我最不应该不放vcr的人也是你，我最心疼最操心的人也是你，你要在英国过最棒的日子，你也必须要回到我在北京的怀抱。
Cindy&Celia：如果你们能在北京，如果你们都回来也不会再走，北京的朋友一定会搞出更多新意思来迎接你们两位，北京无底限恭候你们回归。
周冬：苏格兰rock!下次我们要在苏格兰喝纯种威士忌！
萌萌：你的vcr我留到了趴梯那晚才看，你说了我也想对你说的话，我只想告诉你我等着你回来，你的未来将会一片阳光灿烂。

我们约在野草莓 - [纯粹找乐子]

其实我真的没有想到事情在我没有预计的轨道上顺利进行了，所以要感谢陶陶的友情面儿和冬冬的谈判口条和策划，趴梯最终被搞定在一家叫做野草莓的店里。我推开野草莓的门，豁然开朗一片四方空间闹中取静，我就认定了，这是我想要的地方。

有恰到好处的投影仪，有小型舞台，有两把木吉他和手鼓，有炕桌有偏安一隅一角，你一定能找到你想坐的位置。届时有酒，有水，有你们不得不进贡的食物，有即兴弹奏，有吟唱，有远方传来的vcr，有各种片段和音乐，也有你相见恨晚的朋友。
把酒言欢，不醉不归是周六趴梯的基底。我们负责暖场，你们负责尽兴。

喜丧是终极且伟大的，所以无论我的一年还是mia的两年里都发生了什么光怪陆离，周六都要说再见。
也许这都不是目的，因为目的是和你在一起。

附件：
活动时间：2009.11.14 周六晚十点至次日两点

活动地点：野草莓BAR（后海南沿52号，柳荫街北口右转50米或银锭桥南向西1000米）

 

活动提供：饮料（伏特加/啤酒/橙汁），小食。朋友们自带美食，多多益善。

活动设备：投影仪，小舞台，音响设备（可接吉他键盘），MIC，电脑，wii。

 

活动内容：吃吃喝喝，听听音乐，跳跳舞，唱唱歌，做做游戏，有奖品，有惊喜——所谓众多单身男女青年互相交流互通有无之贡献是一定可以体现出来的。

Part1 开场环节——Video播放

Part2 食饭环节——Buffet自取

Part3 轮流上环节——请踊跃表演

Part4 香港巴黎统统滚蛋——照片
Part5 嗨起来环节——无限畅饮

 

服装要求：校服，校服无限制，可畅想……you know

 

活动参与：

Rere/Mimi （毕业生，办PAR菜鸟，主角，服务员）

Remind（invitation card and postcard designer）

老马（主持）、冬哥（吉他）、韩天（摄像）、花粉、张小雯、陶陶（摄影）

王琳（服装+美术监督）、王琅、薛格非、李嘉恺、刘博文（调酒师）韩天剧组

 

 

Mia（video）

柚子、周东、鱼蛋、Yuer、77、李茜、刘迎、宋哲

唐唐、杨思力（键盘）、周双双、陈晞（摄影）、王赓（吉他）

立秋、章亮（摄影）、周雨濛

Miyako、Eva、Aki.pupu、付珊、初帅

 

 

还有我们绝对希望此刻你们也在这里的：

Di  Pasu 田萌 郑楠 大方 汪梅子 Cindy 赵文静 萌萌（设计师）王昊 李实 yucca

上官 潇潇 凡凡 春 董青&牧 王天

Adele&Louis Olivia Jasmine Diana Erin CC

——祝愿继续战斗在别处，尤其是在法或在港的小朋友们

无底限感谢你们在这两年间的陪伴！

我以为我都看得见 - [我一定会再回来]

我从不以为我是特别了解谁的，我也不这样看待我喜欢的每一个细节，但这不妨碍各种热情住在我心里。

有那么两年巴黎带着我走，因而错失了很多和北京互相纪念的意义。我和很多人事物失之交臂，所以才有好朋友代我去看方大同，看张悬，乃至看陈绮贞，这些抱歉的错过。小时候我常有迷思，为什么每次看球赛总是盯不到进球。在重播，在精彩片段，我才好看到当时的瞬间，它们统统被我在喝水去厕所走神换台时而错过。到当下的此时此刻，我仍然没有见过真正的进球那一刻（我说的是足球）。我好像已经习惯了命中注定的每一次错失，老刘说，我命里的故事总是前赶后错。

我以为我也不会去看陈绮贞，只是在mp3里重复播放她的精典老歌也就罢了。所以当我走进首体，我看见大幕坠落，始终还处在一阵不安定的慌乱情绪，拿着380的票坐在了680的位置上。只有我一个人去看的演唱会，以后应该不在少数，但至少不会像这次般投入。

事实上我并不爱《太阳》这张专辑，过于厚重的背景容易掩盖她的个性。我在开场那一刻，就期待着她的返场，因为返场的时候她只好带木吉他，她只好清唱我背得出台词的小调，所以在我连嗓子都唱哑的时候，心里既不舍得她离开，也不舍得她唱下去。

我总想应该在哪首歌打电话给朋友们，让他们和我天涯共此时。演唱会结束时我才发现，根本就不存在那样一首歌，或者说，根本不存在那唯一的一首歌，会让我拨通你的号码，告诉你这首歌我听了很多年，这很多年里我变成了现在的我。是《旅行的意义》，我坐在小小的摩托车后座，在四环路上大声歌唱。是《告诉我》，在一个晚上从朋友家里出来，我们牵着手，她说这歌翻来覆去她听了好几遍。是《after seventeen》，我制造了今天还抱有的最宏伟的理想。是《华丽的冒险》，我在KTV里永远不变的主题歌，是真的每一次都带着我的感情在唱。是《小步舞曲》，我大二时观后《蓝色大门》，带着复杂的情绪反复给自己机会跟着唱起来。是《让我想一想》的时候，破罐破摔地和他走在北大的深夜，心想没有关系，我可以什么都不要。是《吉他手》，我每一次都要跳跃的拔高声线，记得住每一个郑元畅在MV里奇怪的片段。是《pussy》，我在巴黎的冬天，找不到一个温暖的家和一个真诚的自己。

所以我没有办法选择在什么时候拨通电话给你们，大概，没有一通电话我拨对了歌。因为我跟着她唱起来的时候，什么旁的都想不起来了。全场的大合唱在数不清的返场中一直持续，我也没有要刻意记住那些歌词，但好像在潜意识里都那么深刻。绮贞走了又再回来，又走了又再回来，每一次我都相信她不是真的离开，相信她要唱尽所有的美好和衰败。

我一直没有置身事外。我相信她看得到在舞台的后排我向她夸张的挥了挥手，她于是也挥手回敬我。我那么自恋的相信这是一段无声的对话，她看到了我的气场。在唱《下个星期去英国》之后，她说了一些关于毕业和离别的话，我用相机录下来，作为我自己毕业前奏中需要铭记在心的只言片语。或许可以放在vcr里播出来？

总是这样，我和我喜欢的人总是在分别，我好像注定完不成一场当下可以面对面的感情。每当我把感情都泄露出来，他们就不得不要远走他方。所以我也习惯了要一个人勇敢的生活，习惯干脆什么都不要抓在手里，因为他们总是要不停的走掉。唯独当绮贞说她一定会回来的时候，我好像第一次深信了这个约定。

即便不回来也好，因为你曾经来过了。

Rock and Roll的winter time - [纯粹找乐子]

北京的第一场大雪是我眼睁睁地看着下到地面上的，第二天一早我拉开窗帘，这座城市恍如隔世般苍白。我总是不喜欢自己当下所处的季节，并一心盼望下一季的到来，以为天气总会好起来，生活不会总是那么糟糕。回头看看，窘迫的其实还是我自己。

1. 厌食是我当下对抗的头等大事。从拔牙那天起，我几乎就没有机会好好吃过饭，一开始是身体不允许，现在是身体更不允许。但是我从来没有缺席过任何一顿饭。不想吃是一回事，不能吃是另一回事，越是在吞咽有困扰的时候越要自虐般进食，否则就要被打败。我看着眼前剩下的半个凉花卷，突然想捶自己一拳。吃！

2. 新一批书陆续到位，分了两批，一部分来自卓越一部分来自当当。另有一部分即将通过mia同学从香港运来的几百大元的书籍，会在下以及下下礼拜左右到我手里。我把很多书摆在办公室的桌子上，打算积成一摞摞装饰我赤裸裸的桌子。这两天在看嫌疑人x，故事怎么看都觉得似曾相识，有些人字的特征，一眼就可辨识。我这一次的恐惧是，千万不要让我猜到显而易见的结尾好么？等待香港终于看完，看得我也若有似无的疲倦，林奕华是少有的一个有忧国忧民心态 (对比破罐破摔之觉悟）的知识分子，或许我可以允许自己这样解读他的观念。尤其是末篇那封公开的情书，略微跳出了牢骚和絮叨而变成感动的叮嘱。只是，他对太多事情说了no，却又要人敞开怀抱说yes。

3. 卢广仲，我等了一整年还要多。第一张专辑时我还在巴黎，我每天循环听循环听，就像每天充电的娃娃。当所有负面情绪浮上台面的2009年末时，感谢你又跳出来，向我的小宇宙里打进正能量，给这个rock and roll的winter time装了一颗本应属于秋天的太阳。Oh Yeah！

4. 终于我要换手机了。大四出国的时候，心里想着到了巴黎再换好了。到了巴黎生活第一年，心里想着明年搞不好就回国了。第二年继续战斗在巴黎，心想不就几个月就可以回国了……我就是这种总以为“未来”可以解决很多事，所以出手都比别人慢，纯被动。好了，现在我终于决定不觊觎iphone了，我也终于决定不买N97和G3了，我终于又回归Nokia了。感谢东东给我支招，这一款E52，没有多少人用，又“非常好用”，只是颜色我不喜欢，而且看起来也不太智能。知道为什么还是选择它么（除了东东尽情的忽悠之外），那就是在他掏出手机给我看股票图的时候，我终于发现了解决盯盘老大难的方法。另外WIFI是必要的~不rock and roll的手机是不必要的~

5. 11月7号，陈老师绮贞的票已经买到了，我的目标是把喉咙唱破，然后让你的歌在我的脑子里转一个月，与卢广仲做搏斗。但是下次还是来北展好么？首体实在不是一个开演唱会的好地方。

6. 周二在鸟巢看的赛车，大概是这辈子身体上遭受最多考验的一次。在大雪分至之后，穿着妈妈的羽绒服站在场边，都快要感觉不到自己的脚：总共4小时，但比赛好精彩，导致我十分想永久开手动挡。其实我不是为了来看Michael Schumacherm，Jenson Button或者Sebastian，而是你们大概猜到啦~~是滴是滴是韩寒。当时我大概离他也就30米的样子，大散光导致我看不清他的脸，但是确定是他的小身子骨从车子上跳出来，又跳进围栏，像一只活泼的松鼠。于是我像fans一样大声呼喊他的名字，我大胆认为他回头向看台是看了我一眼，我立刻摇晃起来……

7. 鸟巢全程播放夜店歌曲帮助我保持动换着，在这里我要给当天晚上的转播电视台鼓掌。Bravo！几个机位选的太好了，且花絮是在比赛的过程中迅速做好然后播放到大屏幕上，长镜头，短切，几个慢动作和观众的表现剪在一起实在就是一部每隔10分钟就出现一次的经典片花。不愧是国外专业级体育转播电视台，虽然我现在还不知道是哪家。外加中间的采访做得极为流畅，没有任何愚蠢问题，采访机位也好！连车手在赛场下的一系列准备和休息过程都做得美轮美奂，5分钟耶，最多不超过10分钟，就能完成这样级别的报道，我真羡慕的不是一般二般，做体育新闻其实也挺有意思的嘛。

近日降温又升温，好比跌宕起伏的股市，也好比我的肾上腺激素。明天一早要参加好朋友的妈妈的追思会，我不说是谁你们一定知道，就让我们再更低调一些。人生无常，我其实一直都觉得好心疼，特别是当死亡近在咫尺。我并不想在我工作的地方以这样的方式见到任何人，所以我爱的你们每一个人都要好好的，比我还要好的生活下去。也感谢你，又给了我这样一些时间，心里积郁的话，现在不知从何说起。

是钱不够用 - [纯粹找乐子]

1. 因为没有去看晓萱的演出而自责了好一阵儿，只在钱柜和田萌合唱了一首她的老歌，欲能协同当时正在北展唱歌的她。在北展开唱都没有去，我好像足够数落自己好几个小时。其实本来连陈老师绮贞的演唱会也想就算了，因为实在票价昂贵。尤其是在近日一直散金而无所得，我离真正的独立自主还有好久。有钱是好的，我不贪图吃的用的最好，但是总希望能满足心理上的饥饿感。又转念一想，演唱会听罢，留下了什么。不及一本书弥足珍贵地躺在书柜直到下个世纪。所以总在苛责自己，究竟怎样算是把有限的票子花在了无限的青春事业。有如在巴黎时的基调，少吃多置行头，反倒是攒下了细软不知如何花销。

2. 因为手边的书快要看完，而急迫地订购了新书。当当还好，卓越亦是坦荡荡，但是港版台版实在不是一口气买好几本能吃得消。遂思考一个问题，难道说香港人没有文化是因为文化太过昂贵么？当然这里没有计算文化消费比率的问题，他们就是挣得咁多啦，也未必愿意多买些书读。第三极倒闭是我没有想到的，毕竟“想要”做的high fashion的书店不多，做成的不多，做亏掉的可能还没入你的眼就已经提前退场。倒不是因为盗版畅销，这一点和音相事业并未大相径庭，而是有得折扣，谁要去买全价？暂不考虑是否电子图书在逐渐攻陷有形图书，网络书商还是在一霎那间打了场旷日持久的胜仗。只凭借免费送货上门这一点，你就未必赢得过。娱乐唱片业的老板大都心知肚明，现在的明星卖的早已不是唱片数量或者音乐排行榜，而是明星效应本身，比如说演唱会和广告。也许书店老板们也应该认真考虑书店除了卖书还可以卖掉哪些？好了，于是有人在卖品牌，比如单向街。我一直认为单向街是在仿照诚品的路数，做诚品做的事，出诚品出的杂志，妄图笼络一群文化圈大鳄，时不时开办读者club提供体验式文艺青年生活。好吧，也许这是个榜样。但是买书？妄想！读者们会在club散场后，回家点击当当，亦或是淘宝，然后购入心爱之物。这难道不是单向街遗失的美好？

3. 我发现了我无法为自己的衣着争取一个合理的地位。比如我喜欢上了一双价格不菲的鞋子，我第一个想到的问题是：我究竟何时可以穿上它？事实上，我就是那种无法权衡自己的衣着又不能为自己的需要付出点担待的女性朋友。换句话说，是既想要性感扮靓，又怕惹人瞩目。林奕华的书里花很多篇幅来评论这样的心态是多么的不光彩不上台面。可我以为大部分大中华地区的女性多多少少都难以避掉这种心态：不想因此丢脸。每天来上班，不见得和几个人说上几句话，摊坐在椅子上就是干活儿，好像也没有必要为了这样的场合特地装扮。周末居家过日子，有时连门都可以不迈出，究竟衣服买来是何时穿的。当然没有人禁止黑丝袜和小短裤，也没有人规定低胸是以胸部以上几厘米为限。但是究竟我为什么要这样穿着挤地铁跟公交，然后光溜溜地在办公室里走来走去，生怕性感扮靓和为人处世会被外人画上等号。之所谓对自己的衣着无法承担应有的责任心。

4. 到头来是钱不够用，所以要衡量自己到底几分几厘花在正处，但又内心惶恐，不愿意错失青春斗志昂扬之时传来的哪怕是一句口信儿。遂教育自己，钱不够用可以再赚，演唱会不听再要10年，衣服不穿老了更难堪，书不买只好绝版！是以为我的斗志和我哆嗦的双手，奏出了不和谐的人生小调。

高声询问道：有人想买1000套票同去看11月7号陈老师绮贞的演唱会么？想去速联系我，票子还有。

 

九月初二 - [纯粹找乐子]

1. 常常就是这样，你总是很难正确估计未来的形势，事情总是不如你想象中的好，也不如你想象中的糟。我在星期天大风正起的一刻踏出家门，在那之前经历了几多日的抱怨，但这个采访还是要做。要做是因为我心里有愧，愧在新人无经验无条件再做讨价还价。估计不足的是迎接我的几名小干部，采访才得以顺利进行，采到了我设想的所有人。和参赛得奖的几个学生聊了很久，希望他们轻松地看待采访，他们都亲切的叫我师姐。末了，我对一个想考去巴黎念新闻的姑娘说加油，姑娘笑的极甜，笑得我心都酥了，好像巴黎的险恶都不需要对这样的人讲起，她必不会经过。

我意识到如下两点：记者在某一些场合里掌握了神秘的地位和主动权；越是看起来小型的活动和主办方越是不能在各方面亏待媒体朋友。后来台里的车准时来接我的时候，我真的是高高兴兴回家去的。

2. 周六一整天都和两个发小闺蜜在一起，我们三个从小一起长大，我们三个的妈同在一个单位，我们三个的生日以一星期为间隔顺序排列。再一次坐在一起拍下来的照片，很容易被联想到七八年前那一张，几个妈看了心里止不住地要说这时光如流水。唯有照片里加了一个小人儿，悦的闺女。白白净净，生在了好人家，不哭不闹，谁抱都会笑。我们三个就这样腻了一整天，或自从出国分开之后都没有过这样的重聚。虽然很多重大的人事变故期间发生了，今天再看都唯有风平浪静后的感叹。

对这两个我认识超过二十年的朋友，我从没想过要分析她们俩到此不为止的性格和人生，我以为我在某一个程度上是了解她们的，因为一路是这么一直走过来的。即便是弱点也都滋长在脆弱之上，争议也好隐瞒也罢，我是看着她们俩长大的，我以为我明白，所以我都选择支持。最庆幸的是我从没丢弃过我人生每个阶段的朋友，他们纷纷扮演了我人生中重要的角色。PHD田明天要回英国了，这个每次出街都要牵我手的，知道我全部人生秘密的，出生前就已经是朋友的姑娘，我要把我的爱给你一起带走。

陈升有首歌唱：到40岁的时候我们再相逢，笑说多年来无泪的伤口，没有哭只有笑，笑你当年的荒谬，没有哭只有笑，笑我一个人走出风中。可惜星期六那天我们都哭了。

3. 清闲的工作造就了我的高阅读率，我从来没有奢望过能每天有这么多时间拿来阅读，顿时觉得幸福。 读的书愈发杂乱，从评论到小说到网络文学，我把我手边的人手里的书有系统地抢来读，建立了几个个人图书馆，定期从他们那里抢夺。自己的书也开始流通，无处不在。近日在读鬼吹灯，一本在我出国那两年间据说特别时髦的冒险系网络小说。听说作者自称全是胡编乱造，仍可造几十本，遂动了我也来胡编乱造冒险故事的心。我打算回头和小凉面来商议，我们两个总是想依靠文学而红的有文化青年，怎么还没有红？

4. 我一直有意想算自己的命，当这件事真正有谱的时候又不免恐惧。其实我怕自己的人生，因为它总是有意无意要整蛊我，见到它我真不一定笑的出来。但是基于我个人对任何事情都忠实地保持好奇，我就适合做小报记者跟去算命。而尤其当这个算命的人又是个半仙儿，在他眼里我又是一个什么吊诡的样子？我打算顺便把你们挨个算一遍，然后还不告诉你们结果。PS.不接受代问和查询

失约守约 - [纯粹找乐子]

你知道这是一份早晚都要失约的合同。你还是患得患失，忙前跑后，准备了很多关于你这个“人”的文件。你填了三家三级甲等的医院，一家社区医院，你认真地思考如何安放你全部的生老病死。你去问候了你的历史存档，他们用密封的牛皮纸袋包裹住关于你的一些历史问题，由你郑重地交给了你归属的人事部。

你把一式两份的合同带回家。吃过晚饭，你铺了一茶几的表格一一填写。你选了一根快要没水儿的黑色碳素笔，你一笔一划认真地写字，生怕写错。你已经很久没有见过你还算漂亮的字体。然后你用相机给它们拍了照，你知道下次再见到它们的时候又将是别样的历史时刻，经由你一手操办。

你在时间的空白上填写了“三年”。你嘲笑地看这两个字，你知道你要搞砸它也如同游戏。立字为凭，你却偏要说话不算话。可是你又转念一想，你开始不确定你现在的所有这些自以为。

所有你写下来的，你思考的，都不具备保质期。

然后你签下你的名字，你还问自己是不是要使用草书，让你的名字看起来没那么突兀的清晰。可是你压根儿不会写连笔字，遂在这一纸合约上永远地留下了你臆想后蹩脚的名字。

失败的责任感让你问过自己无数次，是不是想放弃的眼前全都在这里。

茶养生 生养人 - [纯粹找乐子]

刚刚搬到北大的宿舍里，运气好的出奇，因为遭遇新宿舍楼。在之后和之前的几年里，都没有这样一座新楼是唯独用作大一女生公寓。我拉了一塑料车的生活必须，其中有一大罐普洱茶和一小桶绿茶。后来，茶罐都落了灰，坐在我的cd架左边，连续四年都在那儿。我就是这样开始在宿舍里兀自泡茶喝，肠胃不佳时或者大鱼大肉后都免不了要泡普洱，一大张茶饼被我揉碎成叶，一股脑倒进玻璃瓶里。绿茶只有一小桶，只是为了避免喝白开水才带去的。

我反思我喝茶的另一个原因，就是讨厌喝没有味道的水。所以才在香港的无印良品买了好几袋水果茶包和粉末饮料冲剂喝。后来在厦门的抽屉再i喝道当年在香港买的茶包，心境都是另一个城市的。喝茶与喝酒最大的不同，就在彼时的心境和对象，但又都映照了一个你自己，遂看的出怪异的反差。

去巴黎的时候，沉淀的托运箱里有一袋菊花，一罐绿茶一罐普洱，散装的金银花，薄荷和薰衣草。我过度相信各种茶叶和中药之间并无差别。每天对自己好的方式方法，除了做一道美味之外，一定要泡一壶具备优秀品质的茶水。上火的时候绿茶加金银花，入冰糖和薄荷两片。胃疼的时候普洱加红枣，纯粹无聊的时候就变着花样的喝茶包。我几乎在那两年很少喝到普通的白开水。

去年回北京的时候在家惊现一套紫砂的功夫茶具，有全套的零碎儿和托盘儿。我也开始喝白茶，翻家里不同名号的绿茶。我爸经常质疑我这样喝茶难道不嫌麻烦。我也的确发现用紫砂喝绿茶特别容易味儿不正，然后换纯玻璃的茶杯，换着换着又开始迷恋茶壶。漂亮简洁的茶具总让人爱不释手。

喝茶是老派的事，不知道我为什么兴趣不减。回到北京以后，每天都不泡不罢休，休假的时候，一天一壶茶也乐的自在。开始上班到现在还没有固定的桌子，就在每天出门前塞一袋茶包，然后泡上一整天，口齿留香都是薄荷味，直到下班。

我不是懂茶的人，我无法辨别细微的味觉和香气，也无法从颜色识别茶叶的品质。我唯一能确定的是开水一下，浇出的茶香就能浸出一个盘踞在我身边的气场。

昼夜更替 - [纯粹找乐子]

毕竟是人，未必会逃得开自然规律。

返工第一日，我即刻回到四个月前陈旧的时光，领导和工作是重复性的，不具建设性的，工种是熟练的，是具有中国特色的。和其他同期入职的新同事算是第一次站在一起开了我工作生命的第一个碰头会，这间办公室的平均年龄普遍偏低，为人处事尽是年轻人的惯性，连开会都是有事说事没事走人般短暂。

回新闻班报道并无悬念：上午毫无间歇的翻了两篇新闻稿，终于我的座右铭重复更替至“珍爱生命，远离新闻”。所以即便我不读不看，我还是被迫了解了今天的国内外大事件，亲眼见证了这个世界的诸多悲伤。而这玩意儿就是我的事业，我还要用它来祸害更广泛的普罗大众。

搬离了我在办公室那条灿烂光阴的胡同儿，岗哨儿暂时挪到班长身边，这更便于他奴役我和我顶撞他。在新闻班的时间里，我有一半的功夫花在讨价还价，而讨来的时间有一半儿花在阅读，另一半儿是闲聊。要说这份工究竟优势在哪里，优势就在于我有充分的时光来消磨，而这仅有的光荣和自由要用其它全部软性需求来交换。中午十二点半，米国来电，我和新一代华裔new yorker回忆了我在巴黎的狗屎岁月，想起我每天走在巴黎的街道上计划晚餐食谱的那唯一一点儿温度，唯有感伤。米国降温，加衣防寒。

发了两次票：建国大业电影票和国庆辉煌展。电影票在我的抬头看表的那一刻过期。领导递了一张展览票给我说：“刚从国外回来，也去受受教育去吧。”时间是9月30号下午一点到五点，我一脸兴奋扭头问班长：“不用上班了？”伊用讽刺的表情证明了我的无知。无论发了多少票子，该上工时雷打不动。另据消息灵通人士，我十一要轮班。轮班虽然有双薪，但是我至今还未得到任何通知如何发薪水给我，我平生第一次迫切地想把银行卡号告诉别人。

很快就把下午的稿子搞定后，开始看书。近日在看梁文道的《我执》，是像哲学小品文般可爱的短文，我还是觉得但凡只要是梁阿道的书，我就没有不拍手称赞的。至此，我已是一个彻头彻尾的知识分子粉丝，所以切勿要我来评论他，也切勿在我面前攻击他，否则后果不可预计。

从地铁里走出来，天色已经是紫灰中带点儿靛蓝了，突然觉得荒凉，竟然要开始朝九晚五的工作生命阶段了。事实上当时只有六点一刻，可是潜意识里已经日落西山红霞归，战士打靶都把营归了把营归，我却还在路上。如果换作六月的日头，我倒还自觉是一个偷跑出来的实习生，趁别人不在意提前溜回家，因为天还亮堂着，离黑暗还远着。

天色控制了我的潜意识。大概毕竟是人，未必会逃的开自然规律。就算在城市，也免不了渴望日落而息，日出而作。也仅此渴望而已。

官复原职 - [纯粹找乐子]

随着天气的回凉，blogbus的回速，如来的回荷，我开始重新写日记。大概自从我回到北京，就没有哪一天是能踏踏实实坐下来平心静气的总结陈词。写自己的字就是一件神来之笔之事，凭的就是一气呵成，否则任是在何等紧急情况之下都写不出个行云流水。

跑了两天入职的事，带着一句“回家等通知”继续我的无意识假期。不成想一早就被领导的电话沟通到位，最终没能逃脱9月末的这几日计划中的闲散，明天即将马不停蹄上任。组长在msn上苦口婆心的说服我，却一不小心透露出办公室近些日子繁忙的实况。加班是免不了的，双薪是不要幻想的，活儿是干不完的，我是要回去上班了。

1. 自从多了“股民”这个民间身份，我的心情就不免日日随着大盘的涨跌谁主沉浮。拒绝在假期里阅读新闻的吊死鬼心态被追逐国家经济大势的迫切所替代，每日坚持阅读各类经济新闻忧国忧民。教师节喜见李哥，见面的第一句就是股市术语。虽然是长假，却依旧天天坐看大盘，比上班的时候还忙碌，这就是我，一个投机倒把的民间散户。

2. Say hello to 香港地铁：4号线就要开通了，自此，我在物理上正式成为纵贯线上一名坐标，南北通吃。自此，我和小凉面的地理沟通将变得更加频繁，我终于可以实现一站式到达南城，便利了我二人的各种行踪。自此，我和北大亲近亲密没有堵车，携手前往讲堂看演出将更加便利。除此之外，西直门出站不用再绕大圈，直达西单将再不需换车。我的内心久久难以平静，我的交通老大难问题眼看就要迎刃而解，我衷心祝愿祖国好——来自民间的声音。

3. 8月和9月总是送别的段落，年年少送几个，今年的代表Pasu和Cindy还有小麻雀celia纷至沓走。我便会想起去年带着一脸大便一样的表情背着包回到巴黎的样子，巴黎用冰凉的秋天和小雨迎接了我，所幸有正大夫妇的相聚才温暖了我的沮丧。巴黎对我而言就是一段纠葛，互相索取和给予，谈不上一丁点儿留念，谈不上恐惧，就是一段荒唐的遭遇和对荒唐境遇的习惯。如果我再没有机会回到巴黎，反倒释怀了。

4. 八宝山风水宝地清净雅致，有的时候走在去万达广场的路上，马路上郁郁成荫车辆稀少，偶遇的都是老头老太太，恍不知自己身处何方。只有那平地一拔而起的CRI大楼和万达广场能起到唯一的地标作用。我向东一路走的时候眺望那十分不清晰的远方，有了如下的一个想法：即是和在这条贯穿东西的一号线沿途工作生活的小朋友们共组一和谐团体，目标是在结束了一天的工作之后能更好的娱乐至死。这样一来，一是呼之即来，二是交通发达，三是餐馆场所遍寻即是。叫一号线饭局小组怎么样？

5. 前天我吃了一颗美心的血燕月饼，昨天，我的皮肤明显开始水润透白，看这里看这里看这里看这里……

6. 十一又是全民长假，除了摩登音乐节似乎北京还是只有boring。有同学邀请了我去参加农家乐，招募是否有想同去野地撒欢儿的仁人志士（限一位，且我还不一定去）。饭局，书局，桌局，酒局都可以加我一个。

公路：张震岳--北上列车

不止一架放映台 - [小凉面的贺寿系列文章]

坐落在我大学宿舍里最靠近窗台的一张桌并不是简单的一张木桌而已，每每在逃课的清晨，困倦的午后，惊悚的黑夜，它就化身成为小小放映台。这就好比电影里平凡的办公职员跳进电话亭里再以超人的行头冲破玻璃去拯救世界。无论大学四年多少风风雨雨，小小放映台都屹立不倒，拯救了那么多无聊的时光。这是我和李小凉面最真实的写照的其中一面，两个身影一动不动矗立在放映台前，点播各类电影。我是放映员，李小凉面有幸成为唯一的观众。感谢局域网内下载电影的神速，以及一个神秘的北大ftp电影库，我们从来都不缺电影看。我总会回过头要求小凉面点播电影：
凉面：挑一部悬疑片吧？
我：不如我们今天看鬼片吧！
凉面：我不想看鬼片了，我此生再也不要看鬼片了！
我：看嘛，好久没看了，大白天看不怕！
虽然说是凉面点播，但是总好像是在我的挑三拣四下变成了妥协。小小放映台纵然大片常上线，到头来放映过的大多数电影主题还是妖魔鬼怪杀人放火，在我们孱弱的背后时常阴气森森。

A. CSI是我和凉面每周必追的犯罪系美剧，我坚持忠实于CSI Vegas，凉面却还不时叛逃去看CSI NY和Miami。再快乐不过捧着小饭盒吃着不新鲜的鸡丁蹲坐在小板凳上看解剖画面里花花绿绿的血肉模糊，每到这个时候，我们都会不屑炫耀自己在大场面下不动声色的吞吃能力。同系列还有柯南，虽然后来因为纯推理剧越发苍白，我们还是不会错过每一年的剧场版，活泼的猜测谁是凶犯，手里依然捧着那个饭盒儿。

B. 麦兜是我和凉面的粤语启蒙剧。要说这四年里除了法语之外说的最多的那一门外语当属广东话，麦兜结束于一个小时30分钟。“给包几，几包给”却到今天还不过时，在我和凉面无数日日夜夜的MSN闲聊里，不时都要插入几句广东话，再经典不过“类海一几剧”“好犀利”“顶盖”……望眼欲穿呀么喋喋不休。所以在得知“春天发发有机圆”又出新剧后，我和小凉面约好前往真正的大型放映院去观赏。当然不止广东话而已，还有对马尔代夫的憧憬，对“他不听妈妈的话，第二天就死咗啦！”的育儿方式的认同，还有隐藏在“冇粗面，冇鱼蛋”后那惆怅的辩证法……

C. 如果要列举小小放映台究竟播放了多少鬼片，那真要一张长长的单子。这都归结于我胆小又要搞事的心理，久久不看就要嚷嚷，看完还要恶狠狠的说这辈子都不看鬼片的气话。小凉面绝对是有史以来我最好的鬼片伴侣，在我拿起垫子挡住眼睛的时候，她会告诉我发生了什么，在我钻到桌子下面的时候，她会嘲笑我是无胆人，在出其不意出现惊悚画面的时候，她会脆亮的炸出一个脏字。所以我对所有的鬼片评价一贯是好可怕，她却在可怕上分出高中低层。即便这样她也每每都会宣称她再也不要看鬼片了。要说杀伤力更大的，对小凉面来说一定是变态杀人狂，如果你听见她跑着从厕所冲回宿舍，那无外乎又是因为她怀疑有人要杀掉她，屡试不爽。

D. 并不是只有电影才可以出现在小小放映台，还有那么那么多小短片都得以在这里上演。昨天我翻出我和小凉面曾经跟着高歌的“人不能没有鸡的世界！”还有当年后舍男生超红短mv，以及各类型灵异短片，综艺节目，等等等等。我们两个不变的蹲在不舒服的椅子上，捧着饭盒，吃着零嘴，把渣渣掉进放映机器的键盘里。那便是嬉笑怒骂最淳朴的宿舍社戏。

对小小放映台来说，它见了两个无所事事的厮混光阴的大学生脸上最丰富的表情，悲叹有时，顿足有时，花枝招展地笑也有时，两个碎嘴唠叨的样子单是想起来都觉得那么乐在其中。离开了北大，遁入茫茫社会大潮流，小小放映台二代终于由高档的家庭影院担责下来，环绕立体声，不变的黑漆漆的房间，巨大的液晶屏，就在山的那边水的那边我家的客厅那边。手工作坊似的的下载程序被盗版dvd替代，手动遥控器点选了播放，窸窸窣窣那两个身影依旧蹲在那里。

倾盆大雨北京一夜 - [纯粹找乐子]

呼之即来的一场小型聚会，在大雨倾盆的北京城的夜晚，上演了一出你来我往不见不散的独幕剧。

大聚有时小聚不断，奔跑在各种局中的面孔轮流更替。刚回北京就组局不断幺蛾子不止的马骁，昨日才见的百瑞依然百年不变，小雯雯亦是楚楚动人魅力更胜当年，博得举手投足都是铁血纯爷们儿，正大夫妇始终满场嘻哈带来欢声笑语，小何班长依然广通八卦。

邹大爷特地从荷兰致来贺电，挨着个儿的和桌边儿的同学满嘴唠叨。我特别能理解，身在异乡，通过电话和一桌儿人轮流单聊的那种失落又欢愉的心情。好像每次大聚都会有这么一项保留活动，当年在巴黎我也干过这事儿。挂了电话，就是怅然若失。脱离了组织，就跟脱离了主心骨一样疲惫。

也不知道是聚的太频繁，还是大家伙儿就真的永葆青春。每次见面唏嘘的都是，怎么你们老几位一点儿都不带变的。真就是哪儿哪儿都一样，除了略微几位乎瘦乎胖。

吃完饭，要么在饭桌上再海聊一个小时，要么全体拉到僻静的小馆儿或喝水或捏脚或打牌，在夜深决定离开的时候起立鼓掌圆满结束，然后伴随着结束的乐曲再畅聊个半小时。那几个经典的段子，在无数的重复中升华成一种自娱自乐的精神，经久不衰。我总是记得那好几年前的一个晚上，一大群人看过电影，吃过饭，走到街上准备乘车离去的时候又站在马路上生聊了40分钟，欢声笑语鸟语花香。这种感情，特别怪。

丘天夫妇周五要奔赴泰国，小雯雯翌日启程去四川一个星期，百瑞月底返回香港，但是剩下在北京的人总是会越来越多。相约29日，pasu接风外加第二轮大聚，还有可以预见的探望阿珂和Miss胡活动，以及无尽的打牌逗狠捏脚按摩都将稀稀拉拉展开了。09年的北京重新热闹起来了，就盼望着辛迪和赵美人儿早日归队，组织上惦着你们呐。

pasu说他很想念正南，正南说，她也想念pasu。但是大方和博得却越走越近，后者有望第三者插足成功破坏这对儿小菊友。

回到家邹大爷打电话给我，他说，博得说的与地主斗其乐无穷真是太逗了，然后就自己咯咯咯的笑起来了，斗地主破坏神diable就要回来了，打响儿的要小心了。

被记录下的我们四个--人在西塘 - [我一定会再回来]

原本计划的西塘行因为这个变故突然变得唐突了--他们都失踪了。
和陌生人古怪的一问一答好像话中有话也好像避之不及，寄存在线上的留言仍无回复，一切都出奇的平静。我好奇在这短短不到一年时间里究竟是怎样翻天覆地的变化了。再不会有比人去楼空这四个字更能恰如其分地解读当下了。

我尝试动用一切可能的途径查询曾经的西塘青旅脉络，那些在学校训练过的新闻调查方法由此得到验证。我神经敏感地阅读可能获得的任何只字片语，直到突然间出现这样一篇日记。一个我没有想到的姑娘用她的眼睛和字，记录了两年前在西塘的我们几个人。她始终记得我们的名字，写下了那些我都忘记的细微末节。用力把我扯回两年前身在南方的夏天，突然就想到这张韩天拍下的图，那时她也在里面。

生命中又多出的一些 
西塘 三天 两夜 四个只知道名字的人 哪怕只是知道名字 你们也是我生命中又多出的一些

大海
大海 海伟 复杂的血统关系 新疆籍 长在哈尔滨
说地道好听的普通话
坚持回民的信仰 不吃猪肉
西塘青旅的老板 轻轻松松月薪过万
养三只狗 大中小 三号
大宝是古牧 摇摇是阿拉斯加 丢丢是串的小松狮
大海的学生时代很混乱
无休止的逃课 没有大学学位证 不连毕业证都没有
打架 喝酒 抽烟
笑~这样的生活离我太遥远

明儿~
高明 大海的同学 大学学摄影 网络公司人事部经理 在西塘经营自己的酒吧
特逗 特实诚一人儿 
玩牌时候的眼神我始终记得
他和大海不一样
大海的洒脱里有一份狡黠
明儿的洒脱里都是洒落 
我不知道怎么形容明儿 但是他给了我很塌实的如兄长般的感觉

韩天儿~
韩天 有动听的声音 北京人 中传毕业 在北影读研究生学导演 女朋友清华毕业 一个礼拜前去了美国读研
韩天有很秀气的外表 是好孩子不抽烟不喝酒 说会上瘾的都不好
和V走的近 兴许是近况差不多吧 让两人多了很多能说的话
北京男人 笑~ 我有那情节那 总觉得他们好

武玥
韩天的高中同学　北大毕业　回去后就要去巴黎读研　学新闻
身高173 齐腰的长发 抽烟
第一次要抽的时候还问了韩天说介意么
和我一起很安静的在桥头看着天一点一点亮起来
会冒出许多标准的广东话
喜欢一个快乐男生 喜欢到无以复加 （re注：你看我和魏晨的渊源还要从07年算起）
其实大家的生活都一样~

我的西塘因为你们省了不少钱
也因为你们多了不曾接触到的一些
这是多可怕的缘分
这么多人偏就遇到了你们
只是每一声再见过后 再见都变的遥遥无期 
这真叫人揪心

我对辛迪说，这几日莫不是挖掘真相的快感。我从一些小小的线索连系到零散的人物，再从他们身上拼凑出这样一个未经验证，恐怕也没有机会得到验证的事实。西塘在姑娘，韩万和我曾经的记录片段里变成了一段绝唱，我的推理也在有限的线索里走到了尽头，任凭如何继续探索都不会再有新突破了。

提前划了个句号，现在的西塘和曾经的青旅。报不答的一场恩惠一个拥抱，吃不到的满汉全席喝不止的不醉不归，在为了奥运会的比赛而退掉火车票时一古脑儿都错过了。这种互相撕扯的忧伤和悔意，老实说，真来得气势磅礴。

果然言中，这一别不知何年何月才能再见。那剩下的一根儿独烟，抽了吧。

论调一如往昔 - [纯粹找乐子]

1. 有时候我也想做坚决抵制豆瓣的事，但就算一肚子都是怨恨，也会觉得没有必要做特别的抗争。即便真要做些抗争，豆瓣也要排到第一千零一个预案，腾出空位来从头争取我的flickr，我的gmail，我的youtube，我那些花里胡哨的网络期许，通过那一条潜入太平洋的光缆隧道，直直发射出无边无际的虚拟信号。我也想对无限期延后的或者说干脆被取消的讲座表示我的极端不满，即使讲座本身它不卖票亦不十分靠谱，但是这种别别扭扭的封杀真真儿的连续击打我的脑壳。这个时候就宁愿我身在上海，或许都还有十分之一五分之一的可能平心静气的坐下来，那不过就是短短一个小时的讲座而已。

2. 一周一书的程度在向半周一书的效果追进，直到现在这本书的出现突然把我的速度降下来，可做教材来统领指导批评与评论体系的优良教材诞生了——本书所集，卑之无甚高论，多为常识而已，若觉可怪，乃因此为一个常识稀缺的时代——梁先生的《常识》。

3. 我发现我在看电视新闻的时候关注的越来越趋向于形式了。不明白为什么一个长固定镜头非得拿手端着，不带脚架出来只能在假装内行的外衣下露一大外行的怯。素材镜头单调的恨不得来回来去就俩镜头来回换，角度怪异的容易造成短时间斗鸡眼，和稿子也根本不对付。背景音时大时小，就不懂得用一条统一的背景音音轨。采访的时候只开了环境麦，最后想把噪音控制在小范围都达不到……这好歹还是北京电视台的新闻。每每到这个时候，我就有一种一颗红心无处报国的强烈意识，只恨啊，那新闻不是让我去做，那节目的编导选拔记者之不才。

4. 每天都有人出差跑采访，总是轮不到我，即便轮到我，也都是些形式不大于吃吃喝喝的场子，谁来让我深度采访报道，缓解我那无新闻可跑的空虚感。

5. 又一次再一次！被一段不超过20秒的视频吓得在内心“嗷”的叫了一嗓子，妈的。然后，我又一次再一次充满报复心情地把它散播出去了……

6. 也不是可以无所谓的这么一段往事，虽然我觉得自己挺好笑的又这样重新想起它。昨天看了Google analysis的时候追踪了全国访问过期食品的ip来源，是有那么几个大头我知道大概是谁，也有一些小头我知道只能是谁。6月23日你来过，呆了两分钟，浏览了照片，大致阅读了估计从来不会细到每个字的文章。我总是这样看世界，我觉得多一种可能性的危险系数过高或者过低的时候，我都放弃了。无论你怎么说，我都已经放弃了。往事它轰轰烈烈的来，也病去如抽丝的走，想都还来不及想。只感叹变幻无常的速度感。

恒源祥 - [T2拍出好靓片]

在路边用颤抖的叫声呼唤了我的注意力，和我相视好久的两只小山羊，并不期待吃到绿油油的嫩草儿，只是纯粹无聊需要有人来逗它玩儿。只要你一转身，它就有理由秀出它装可怜的演技咯。

只能说，咩咩咩，咩！

U字型 - [我一定会再回来]

八竿子也打不着的前因后果制作了一场虚幻的梦，我于梦中前往绍兴出差，途中顺道经过了西塘。于是一整个梦境就倾倒于接下来在西塘的内容，但是我也忘得差不多了。

刨去一个相识已久的青旅海老板可以提供优厚的食宿之外，我想回到西塘无非是以某种形式回到过去。这个小水乡没什么特别，07年我却赴约了两次，一次和辛迪悠哉度日，一次和韩万把酒言欢。07年是动荡无尽的一年，从年初到年尾，我就没有在身体和精神上闲适过哪怕一小会儿，唯独这几日短短的假期，阴差阳错的统统奉献给双人暴走。我是心里搁不住事儿的人，要么暂缓一切短途逃亡，要么硬碰硬死磕到底。

也不知道为什么，和辛迪或者和韩万都把点儿定在以杭州为中心的三角地带，失败的上海千岛湖铺垫了去往杭州西塘的路。然后就老是能想起那销魂的老鸭汤，那夜晚的私家绿豆汤，如果还有就提一提我那导致满腿包的夜游船吧。青旅装修后我没有再去过，老板的义气却被我私人珍藏，用来应付那说不好哪一天就会重新踏上的陌路旅途。

其实并不是如何别致的小水乡，平凡的和所有水乡没两样。也不想一个人回去，想着应该有很多人一起，像在青岛的汪洋大海边。老实说也不是很精致的青旅，毕竟不是international hostel系统，唯独你知道那里迎来送往尽是欢愉，所以临河雕花大床也不是你的追求。

除了回忆这两年洋洋洒洒的一眨眼，我想要的无非就是一壶茶一扇窗那样的心平气和。所以我猜你会乐意和我一起去。

Lily Allen: Fuck you

报名热线你们应该都知道

所谓歌迷无差别论 - [纯粹找乐子]

你可曾因为偶像的大众形象而羞于说出你对他的爱，你可曾因为偶像不够文艺青年而假装口是心非，你可曾因为喜欢的原因太简单而认为自己不够深刻，你可曾因为别人的中伤而在心里对偶像表示愧疚……

歌迷们，这个世界上并没有谁和谁的层次之分，你们不过就是一千一万一亿个都在明里或暗里喜欢着一个公众人物的小角色，你们都幻想着和偶像共进晚餐，幻想有一天偶像和你亲密无间做朋友，幻想你是世界上唯一了解他们的人。那么也就无论你喜欢陈绮贞，喜欢方大同，喜欢张楚，喜欢郑智化，喜欢李宇春，喜欢刘德华，喜欢周华健还是喜欢田震毛阿敏刘欢李谷一……
并不存在一个分界线是划开你们的级别，请允许你自己公开喜欢你的他和他，而不在乎无论是不是有人理解你的感情。每个台面上的星星都有值得被爱的理由。而无论喜欢谁，你们无疑都只是歌迷和粉丝，或者如果你觉得这样的称呼太肤浅，那就叫你懂他们的人，叫你理解他们的人，叫你爱着他们的人好么？其实都一样。

我也可以写一封信给我心爱的魏晨，告诉他我也背的出他第一首站在舞台上的歌，我可以回忆他在每一次转身中逐渐成长，也可以辩的出他微笑的表情总是丝毫不掺杂念。我并不在意分享他和另外那些比我更加表面化感情的姑娘们，因为他可以是每个人的吉他手，因为你眼里只有他，所以好像他眼里也只有你。

也不知道有多少次恍惚觉得当他唱起歌来，那就好像只唱给我一个人，因为那一把和面孔极不相称的嗓子。他不是巨星，他需要你去寻找他的任何踪迹，好像这一趟旅程也充满风险，所以每一个段落都让人觉得值得等待。其实他也和我一样生活在这个城市，跳跃着在各种类型化的节目和场合悄悄出现，大概因为你是看着他如何经历了这一切，得到现在手掌里这实在的占有感，你才更感动他小小的功成名就。所以你会特别记得他起床时素颜的那么天真，看他在过山车上似笑似尖叫，你看到他唱歌给妈妈的时候是真情实感同样那么感谢她。因为这个小孩真是乖，你都没有理由拒绝他，一点都找不到。就这样把幸福感都印在眼睛里。

他的声音并不磁性，却高低灵活的那么自如，有别人办不到的辨识度。他把歌唱起来了，还去过话剧舞台，走过电影镜头里一片水稻田，还在即将上演的电视剧泄露出的照片里，你唯一庆幸的是他每一次唱起歌来，就像召唤你的神秘信号，他拿着麦克风走进你的生活，你只有那么一点谨小慎微的请求，歌似歌笑似笑。

7月4号他在广院有一场DIY歌友会，我大概是没有办法这样近距离去看他了，才撰写点文字来表示我隐形的加入这一场小型聚会。也许真的见过面，某一场电影院的入口处，夜晚小馆子你结账我点餐，看过同一场mini concert或者只是出租车上的前后脚。退一万步说，不就是你我他么，在不同的节奏感里走在一样的马路上，多平凡的人生。

我会理直气壮的质问你，你怎么知道他不值得？

多一种可能性的危险系数分析 - [纯粹找乐子]

终于在收了n多封的“样的演出预告”豆瓣邮件后，平心静气的坐在雕光三楼，看风把帆布顶棚吹的像波浪，等的一身焦急，才终于看到了童森同埋梁晓雪的演出。压轴，声音绕梁不止。拍照，舍得用t2拍了两张闪光灯图。喝水，不是水是青岛啤酒。在没有灯光的三楼露台，只靠频密的闪光灯来辨析的两张面孔其实都比不上那两把嗓子，还有梁晓雪的吉他，都是每天我依靠着的声音。我那分明就是身未动心已远。

算上一次张悬的记者会，这才是我第二次看mini concert。我是挑剔声音的人，如果不是为了童森梁晓雪二人，也绝不会耐着性子等前面两组小清新唱完。好像我喜欢谁都是这样，就是在某时某刻用力的喜欢他们，塞不下别的人。而当有别的声音潜入的时候，我也早已归顺了这一场喜新厌旧，无可厚非。真是少有的现场比录音更精彩，只是太拥挤，太多人等着听这二人小吟唱，我那纯粹的粉丝模样，从拍照的频繁程度就看得出。

梁文道说ipod是分裂了这个社会每个个体的罪魁祸首，也就是当你忽略的环境背景音时，你已用某一首歌粗暴的刻画了眼前的世界和幻想。选择live concert来听音乐的人越来越少，你会觉得这样是浪费时间，我是说仅仅是坐下来，什么都不干纯粹听音乐的方式。所以ipod一定是你生活密不可分的小助手。
凑巧的是整整上一个礼拜，因为懒得开电脑，懒得给各种数码产品充电，而悠悠渡过了纯粹的一周真实的感官世界。可以放弃音乐的原因是因为有好书陪伴，如果一定要我取一陪伴上路，我定然不会选择音乐而是一本好书。带着好书在路上，自然就有一首歌在脑子里环绕，实为人肉立体声。打开耳朵的同时，打开了一个面对外界的心态，然后看到梁文道的小论调，好似书里有知音，一连反复读了好几行。念新闻的第一天，就有老师让叙述什么是好记者的标准，现在我也不知道。我不懂好记者应该什么着装，好记者应该如何发型，我也压根本没想做记者。现在却懂得张开眼睛和耳朵的职业准则。

这就是你要面对的某一种可能性带来的危险系数分析。比如说，就打这个最简单的比方，我是如何走上记者这条不归路。那是某个大四的课后，请老师签推荐信，无意中说到想读传媒，就这一种简单的可能性造就了后期的一系列连锁反映，从推荐到面试，从签证到入学，从一个专业骤然转到另一个专业。从某个角度想想这不靠谱的事儿，原来我这两年变化最大，因为有意无意在学习不擅长的事，然后逐渐对它有理想。然后在各种媒体里简单的露面，潜藏的侦查，学那些赵钱孙李老师们的做派，其中催我上进的某一个理念不知在什么时候根植下来。为人处世的三分严肃七分不正经，伸及到每一个角落的触角，和三教九流708090后不厌其烦的对话，张开眼睛看世界，相信每一种存在都是合理，矛盾和顽皮的。

再比如说，就是简单的应了这一次豆瓣邀请，带着两台相机不专业的赴宴。无意中按下快门的时候卡住了高级蔡司镜头，红灯不止绿灯闪烁的死机。在放弃摸索的时候拆除电池，在旋转盖子的时候把电池盖掉在不见五指的音乐现场。换句话说，塞翁失马焉知非福。一个简单的实习引出一个听起来体面的工作机会，一次事先没有预知的面试引出你来我往的几封诚恳的邮件，和不熟悉的人也是一场掏心掏肺。话唠一般撰写着blog，却有你意想不到的人长期阅读。

对过期食品也是这样没有赋予什么庞大的希望，只在有意无意中和人交换过地址，却在某几次小型聚会中听说有不熟悉甚至不认识的人来读。虽然他们也不回话，我也不知道他们看得有没有兴致。
我都把话说尽了，时常也没有给人留下什么再多评论的余地。这才真是一个自说自话的小杂志，不定期更新，不定期发脾气，说尖酸刻薄的话，说悠长缓慢的话，也说顽皮找乐子的话。
因为已经没有需要躲避谁来写日记了，哪怕是抒情和批评我也不介意了，当事人们啊……

关于荒诞人生的种种可能 - [小凉面的贺寿系列文章]

1. 十月工作室即使必然不会流产，也在你情我愿的几次约定之后变成更多玩乐的由头。在倾盆大雨未来之前，我终于光临了小凉面的家居，亲自抚摸了我喜爱的墙纸，虽然它看着显然没有在照片里有情趣。在小食堂里点了一盆水煮鱼，好似几多年前我们两个坐在家园里迷迷瞪瞪的为吃一次大餐下好大决心。虽然凉面婚了，我去法国混了，这些年却好像谁都没有变。有时候我喜变化无常的速度感，也还是感叹坐下来这一分钟你还是你我也还是我。叶大头显然是和我一样的无产阶级有正经事，虽然是已婚的两个人，让我看着还是那一个好脾气一个怪娇气的小两口，婚不婚的那是另一档子事，是可以一起买房做饭的事。在我所有的情侣朋友们里，我最喜欢你们俩。
其实我对我的小型生活，也不过就是这么一点点的别无所求。

2. 作为一个怕死的人，只能用2007年也不是世界末日的科学发展观来看待2012年是世界末日的玛雅人再度预言。任凭这世界上在各个角落都出现先知的老人小孩，说奇怪的话，说要死的话。畏畏缩缩的我，对小凉面和叶大头说起这可怕的死日，本想引起一阵小恐慌。小凉面说，那可真倒霉，10号线才通我们家没几天就不能用了。叶大头随声附和。
是啊，2012年如果是世界末日，那好不容易才通到南城的10号线又无法载送那么多要去往国贸上班的居民了，可以赶工吗？

3. 世界又再度不太平了，朝鲜的老爷爷和少叔叔总是鼓捣着它们的神秘核弹。小凉面忧愁的说，她担忧了一个晚上关于朝鲜小兄弟的大麻烦。“你说，如果小兄弟发疯了把原子弹丢到老大哥这里来怎么办呢？”小凉面次日向我提问。我从未对这个问题有过更深的忧虑，因为小兄弟朝朝喜欢鼓捣武器来隔空威胁它们眼睛里的恶势力，这也不是第一回了，如果要深谈关于朝核问题，那真是要从很多很多年前说起。小凉面担忧大国们的制裁会把小兄弟逼疯，难免不做出些可怕的事，那真是比2012年世界末日还可怕的事。我说，你放心吧，这是朝朝要推出新任领导人之前的造势，米国的总统奥奥是个非常注意个人形象的人，他不会做过激的事来逼疯朝朝哒！
小凉面好像长出一口气才说：嗯，我还是很喜欢奥奥的……
然后这件事就过去了，她就开始活泼的说起别的事。可是第二天，她又忧虑了。

4.有一天，小凉面的叶大头问我有没有参加2009年我的愿望征集活动。原来小凉面本人为了争取最多可达50万的奖金，参加了旅游频道的2009我的愿望征集活动。我说：你可以写：2009年我希望十月工作室能顺利成立！小凉面说nonono她写的虽然不是工作室，但也差不多，就是她想要亲自采访白鹿原的作者（这属于十月工作室的工作范畴）。填表的时候要写明所需资金，小凉面说，这应该不用花钱，但是不写白不写，于是郑重其事的写下了1万块。
虽然我也不知道她这个数目到底是怎么算出来的。2009年我的愿望？那就是一个需要耗资50万元的工作室吧，这钱不要白不要。

5. 小凉面总是在上班清闲的时候打扰无产阶级有正经事的我，有时候我看不到对话框就会积攒n多行她呼唤我的话。后来她闲的无聊，就在各种呼唤中给我起外号，最近比较火红的是“如月”这个名字。为此我以“如花”回赠她，因为她以前老是用什么花或者花什么作网名，连密码都有花这个拼写。如花更变本加厉的以“如来”称呼胖子pa，虽然说我觉得这个名字很妙，但是她却一直不接受如花，逼迫我为她取一如系美名。
这才出现了“如果”，如花好喜欢如果这个名字哟。接连好几天都以如果取代“我”。

4. 我：你是1988年8月8出生的么？你怎么不叫李发啊哈哈哈哈哈！
小凉面：我没那么小！我是1986年生人！
这段无聊的对话引出小凉面的贺寿系列文章这一专题来源。某一天小凉面对我说，她在进行贺寿征文活动，希望我能参加。当然了，除了我还能有谁参加呢？反正我闲着也是闲着，在没有工作的空档不如就给她写上一两篇。小凉面希望我能回顾在北大惊心动魄的四年好时光，我也正让那些片段在脑袋里跑火车。它们跑着跑着，我就放下手，发着呆，时光都回流了。回到那一间宿舍，回到大讲堂，回到餐桌，回到五四大操场，回到半夜都要刷着拖鞋背着手下楼溜达的很多很多日日夜夜。
也不是真的只能回忆，而是北大太多色彩，像某种动物的尾巴在谁的眼前那么一晃。它那么大，大的没了边儿，好像生老病死都不用踏出一步。可以活泼的容纳我和小凉面这等不安定分子，也可以板着脸召开党组织大会迎接各类元首来宾。我就这么左逮右追的环绕在这样的气氛里，渡过了和小凉面最好的旧时光。

乘坐地铁罹患躁郁症浅谈 - [纯粹找乐子]

由于从一混混骤然间升级成为无产阶级打工者，终于在交大东路20号以外找到了收留我的组织。为组织辛勤忙碌的我，每天搭乘高科技地下铁路，与其相伴多日后，把我对它一直以来怀抱的狂躁心态总结如下：

如同等公共汽车，乘客们通常会在未到车站50米开外时开始张望车辆驶来的方向，以免错过最近一班车。同理可证，每当我走下最后一道楼梯，我的视线总是可以清晰可见眼前两个方向的轨道。此时此刻，狭窄拥挤的楼梯往往会阻碍我飞奔向那一辆停住的地铁，我只能眼睁睁的看着地铁门打开，耳清清听到关门铃声的响起，那真是生不如死，堪称浅度躁郁的源头！每一次，当我走在这最后一道楼梯上，我都恨不得一步从前面的人头顶跨过，或者大声喧哗，指责它们行走的步速。而且总是那么恰好，恰好我前面那些人都不是和我乘坐同一方向的车辆。

怎能不躁郁！

地铁站台上画着清晰的黄线，向内侧的两个斜箭头是上车的方向，中间的箭头是下车的方向。而且地铁广播里还丧心病狂的呼吁“请您先下后上！”即便是这样，还是经常有人误以为中间的箭头才是排队的方向，不顾左右两条大队，硬是要冲到门口。那些准备下车的乘客，内心也充满了焦躁，只得从那些一拥而上的人缝中间穿过。而我，作为一个守纪律又具备高素质的未来型人才，看着那些反箭头恶势力轻蔑地站着三七步等车，真是恨不能用包甩在他们的头上说：“后面排队！后面排队！先下后上！”中级躁郁症已经慢慢出现了蛛丝马迹。而无论我内心如何的狂野，我的表面只能平静如水，这种矛盾的心里催化着我。

怎能不躁郁！

在地铁车厢里，特别是当我还有十几站时，我是多么渴望能够拥有自己小小的座位，渴望能坐着阅读我手里的书籍。于是我站到一个我认为很快会离开的人面前，盼望着盼望着，当他终于到站下车的时候，一个黑色的身影，往往是一个男人，突然冲到我面前那温热的座位上，然后斜向上看45度角。这个时候我的高级躁郁症诞生了，我在内心里冲他骂特别特别特别脏的话，表面上则是用充满了仇恨的眼神死死盯住他，死死的！

就是这么躁郁！虽然我坐在安静的办公室，但是我已然身临其境。

李小凉面提供了另外一个躁郁的例子，发生在公共汽车上。本来和我没有什么关系，但是考虑到她强烈要求能被广大读者阅读到，我特地为她留了小小的位子：

“我的公交躁郁症就是有一天早上我碰上了堵车，活活20分钟不挪窝，我刚好又肚子疼要上厕所，而且同时我要参加的重要会议又迟到了，我真是非常躁郁啊！”

希望小凉面在等待我完成这篇文章的空档不会太躁郁，因为她总是催我催我催我，连签名都在催我。我是一个有正经事的无产阶级了！我手边有活儿！你一个为资产阶级打工的，老是溜号的，请我吃好吃的的小朋友，我就这样在日记里提到了你，希望你满意。

论高考语文作文之创新 - [纯粹找乐子]

为满足广大读者对本博日志的呼声，本人将于近日发表一系列深入浅出的小型论文。请注意，论文一律不配图以强调其严肃不活泼性，为更好的打开本博，更好的刷新页面，更好的不死机而奋斗。

昨日，一小朋友发来全国语文作文题目，求教我是否该题说都不会人话了。我仔细点阅了关于这个叫道尔顿的那什么孩子如何通过买袜子发现自己是色（shai）盲这一残酷事实得出某结论，并以该结论为题写一题材不限的800字小作文：

根据阅读材料，自拟题目！阅读材料：在一个圣诞节前夕，道尔顿给他的妈妈买了一双“棕灰色”的袜子做为圣诞节的礼物。当妈妈看到袜子时，感到袜子的颜色过于鲜艳，就对道尔顿说：“你买的这双樱桃红色的袜子，让我怎么穿呢？”道尔顿感到非常奇怪：袜子明明是棕灰色的，为什么妈妈说是樱桃红色的呢？疑惑不解的道尔顿拿着袜子又去问弟弟和周围的人，除了弟弟与自己的看法相同以外，被问的其他人都说袜子是樱桃红色的，道尔顿对这件小事没有轻易地放过，他经过认真的分析比较，发现他和弟弟的色觉与别人不同。原来，自己和弟弟都是色盲。道尔顿虽然不是生物学家和医学家，却成了第一个发现色盲的人，也是第一个被发现的色盲症患者，为此他写了篇论文《论色盲》，成为世界上第一个提出色盲问题的人。后来，人们为了纪念他，又把色盲症称为道尔顿症。

我一直以为道尔顿是京剧里的人物，原来他投胎之后成为了第一个发现色盲的外国人，这个小故事令我十分激动，我开始把智商手动调回到高三毕业生阶段重新解读，失落的发现我总结不出来中心思想。论高考作文之重中之重，即无论你怎么写错别字都木有关系，重点是不能跑题，很多可怜的落榜生均起因于一篇跑调的语文作文。我在紧张之余发现，原来还另有两篇补充材料，分别是关于方便面和干洗机。有专家说，之所以给出三篇阅读选段，就是为了保证学生能够充分领悟出题人的思路和中心思想，避免跑题。
出题人的心意我领了，他有办好事的心，却没有办好事的力。三篇材料综合在一起我顶多能看出一个：同学们你们要努力啊，不要怕出身低啊，要自学成才啊。其他还有什么更深刻的内容，反正我本人是看不出来了。教育工作者苦口婆心的教书十二年，临了临了在高考作文上还不忘再道德一把。这么一个题目水平，能催出什么样的优秀作文选读呢？您受累想一想。

高考语文作文之创新不但新在数量，还新在质量。一个十八岁的大好青年，一个没准儿能进北大中文系的高考状元，在走进冰冷的教室写下青春年华的最后一篇文章时，还有可能是如下这个题目：

兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗，小龟和小松鼠等。小狗，小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴；小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！”评论家青蛙打发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作，不得抄袭。 （全国语文I卷）

小兔子，小狗，小乌龟还有小松鼠四个小朋友，自己的生存本领遭到了动物管理局的质疑，不但不许他们利用本能，还要逼迫他们学习躲避大灰狼的多种不靠谱之本领。评论家小青蛙的回答很拆台，思想家小仙鹤的表达很站着说话不腰疼。这不正是我们祖国培育花朵的社会背景的真实写照么，咕咕！另外，这个小故事验证了张耐力的一句话，第二外语才是硬道理！
如果把这个题目给我，我想写的第一句话是：你大爷！

高考语文题目往往都是继而媒体关注的热点，为了能保证不挨骂不丢人不显眼的“三不”政策，可以理解出题人的心态是在何等压力下扭曲成这个样子的。譬如北京卷的“我有一双隐形的胸部”，天津卷“论我们90后非主流”，都体现了出题人渴望突破渴望自我渴望得到社会舆论认可的心情。但按照以往的自然规律，广大媒体将特别伸张正义的做一些消极评论，接着云淡风轻。高考年年有，说道完一年还有一年。倒霉的不就是孩子么，大热天儿的，大雨天儿的，我这上班儿都堵车堵到姥姥家了还不就为了给他们让个道儿么，谁容易啊。

我特别印象深刻的是当年我高考之前的一堂语文课，朱朱站在纷乱的教室讲台前，苦口婆心地教育大家不要在高考语文卷上张扬个性，老老实实写一篇议论文：“我就求求各位，咱就写这一回。”结果听说班里后来还是有那么几个不要命的，写了诸如“我在什刹海边奔跑”这样的话。

论高考语文作为之创新：宁丫绕这么大圈子不累啊。

河岸留念 - [T2拍出好靓片]

在风车村，在距离她还有20米的时候就开始调光圈和焦距，然后在走过她的一瞬间这样拍了一张。
其实，那一天天气很好，其实，她和爸妈玩的好好。
可是欺骗你眼睛的，就是最后这样一种氛围下一个金色头发的她，散发着淡淡的忧愁。

T2拍出好靓片明天同一时间与您再见！

柔和的人物 - [T2拍出好靓片]

在阳光的关怀下，茁壮成长的一枚小胖子。
散发着淡淡的温柔和淡淡的佛光。
他心里的诗句，谁听得懂唷？

T2拍出好靓片明天同一时间与您再见！

始于一扇窗的好图欣赏 - [T2拍出好靓片]

鹿特丹的这一扇窗，是我开启T2的第一张样片，虽然抱着试手的心态，却不曾想精致得像画儿。美化了我记忆里的小阁楼，记忆里的每日春光。回忆如果都是这般的色彩，我就宁愿从今天起开始自闭。

T2拍出好靓片明天同一时间与您再见！

绯闻与真相 - [纯粹找乐子]

两年前的北京至青岛火车上，还在谈论着到底看好哪个男声。那时候已经只败在这个人的靡靡之音和常常杀死我任何情绪的小嘴角之下。又是一年湖南卫视选女声，和这样那样的人一起守着电视看过那么一两届，我也就那么恋旧的认为只有那么两年值得一看。09年主打歌出来，看见一排快男跳出来在MV里扭动身体，我就只关心他一个，我听见他的声音了，我就盼望他的镜头快出现。

对被我的绯闻刺激得找不着北的人真想说一声好骚瑞喔，其实熟是绯闻熟是真相你们应该用明亮的双眼辨得明明白白。请原谅我的一时迷途，也请谅解我的俗世情欲。
其实，这才是我的真爱，我永远的最爱唔。

唱得响亮--2009快乐女生主题曲--快男13少（魏晨）

请允许我炫耀我的英伦行之小姐与丫环 - [我一定会再回来]

理所应当抽出一天在海滨小城市玩味壮观的店铺群，是连续走上三个小时都头不疼背不酸腿不累的缓慢卡路里消耗练习。最大的收获是在各类小牌楼里相中了新的相好：Topshop。

然后在缤纷的英伦范儿里逛了好几圈儿，没出息地摸着布料频频称是。学生9折竟然是用我的法国学生证办到的，带了两条海滩裙儿揣在口袋里，走两步就要望它一望，真欢喜。

据说是英国著名小熊，个头挫，样子呆，那时候我是无比怀念我的熊熊，大熊熊，小熊熊还有棕熊熊。我的愿望是被熊熊们环绕，和它们转圈圈。

最后结束逛街这项伟大的事业，坐在米国大众咖啡连锁店里，消费冰凉的甜水儿和无穷无尽的八卦。

晚上打工结束后，李岩神秘地问我，想不想去会长家吃羊肉串？就是前日大采购买的羊肉，据说已经腌好了，等我们参加品吃会。我和问号儿俩人儿兴冲冲地坐在车子上，听李岩大骗子打电话约另外一对明日参加烤肉的大好青年说：会长串不完羊肉串啦，去搭把手。才得知此行是串肉去了的，不过串肉结束后确实给我们（其实完全是三个女生串的）尝了小口，真的很小……

而且大部分都让不劳而获的人们吃掉了……回家我的手上还有洗不去的羊肉鸡肉酱油味儿，就这样忧愁地睡着了。

巴黎我的爱恨情仇 - [我一定会再回来]

巴黎时间晚上8点20的飞机/国航/单程/直飞/国际航班提前两小时check in/6点20到CDG机场/5点20到地铁站/上午10点转年卡/上午时间内重整行李/7点35起床/24点在按摩中睡着/19点40见面吃散伙饭/俄罗斯小馆子/15点在老佛爷见面购物/LV/SEIKO/小小反战项链/14点约见客户经理关闭银行账户/申淼武玥小组成员在床上看鬼片/uninvited/7点35一个人醒过来/写日记看新闻/24点在游戏声中睡着/洗澡/买药和礼物/刷卡买了最后一次ZARA/申淼武玥小组在床上蛋B蛋蛋B蛋/LBC之歌环绕/他没有回荷兰/收拾行李搬离Boulogne Billancourt/在Ag家度过巴黎最后几日/收拾行李分两次搬家/第一次散伙饭/Pizza携女友出现/最后一堂英语课/和教授见面谈话/逃课/在大巴车站接他/英伦渡假/新闻调查课/正面评价/鹿特丹悠长假期/最后一期一会电视课/无数采访/失败的剪接/上传youtube/凤凰实习/完成连续n个月的8am-20pm课程/盛大圣诞节/理论课开始/内含两次旅行/返回巴黎/北京暑假北京家/巴黎第一年/交通系统大罢工/失恋/找房子/第一个家/流离失所两个月/第一堂英语课/下雨的开学集会/迷路/CDG下午六点国航到巴黎/头等舱/二号航站楼/拥抱和道别/最后一条群发短信/北京时间上午11点

Je t'aime, mon Paris, ma deuxieme ville, tout ce que j'ai eu 2008-2009
Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz et je t'embrasse
Re@Paris 2009年5月7日9:01am

冷暖自知：Au revoir mon studio - [再见亦是不再相见]

冷暖自知，我的家，清晨夜晚的太阳和月亮，你待我好，我亦待你不薄。
抽离转身的最后一秒发你一枚飞吻，没有你的怀抱，巴黎便不会如此像家。
你最了解我的气味，我的脾气，我的吃喝玩乐身体习性，你真好。
再见，真是不能再相见了。我们最紧密的联系，是被google streetview拍下来的那一瞬间，以此来彼此怀念吧。

Au revoir mon petit studio, merci bien et je t'aime.
Biz
Re

相忘江湖：Au revoir mon ecole - [再见亦是不再相见]

我最喜欢的老师开了我的第一堂课，也结了我的最后一堂课。我的一切苦情的经历由这所学校开始，在过程中淡化，在临别时却仍然抱着早些逃开的想法，就这样一日复一日，我实在无法说出可以给它的温情的话，只好这样草草了之的道别。

最后一天，一早的我们破天荒的发现了施工的临时出口，推开门，是六层的天台。我就站在那，眺望那一排学校，眺望走过路过经过的学生，我还是不能抑制自己说，快些结束吧。然后写了最后一次课堂作业，英语，我写了很长，无废话。

大Boss最后约我单独见面，我们在他的课后，并肩坐在一起。他说，Yue，你是我们新闻系第一个毕业的中国学生，也是这个项目第一个完成学业的留学生。他很真诚地看着我，又好像在浮想联翩这两年我在学校的种种表现。说真的，这个头衔太大太贵重我有些承受不起，回想第一天当我踏进集会的教室，发现我是这里唯一的留学生，到经历所有不堪回首的早八点至晚八点，那些硬着头皮迎上去做的面对面采访，那些每日每夜赶着出成品的新闻稿，甚至无法想象自己真的经过那些年，也无法想象竟然这一切都有了今天这个简单的了断。

感谢的话也不知道该说给谁听，因为这之中的确是受了很多人或同情或诚恳的守望相助。也正是背着这个头一名中国留学生之名，得几乎所有老师的特别照料，他们的确对我太好，我也受之有愧。总算是到了今天，我在这大时代最不堪的一年回国，可我得还他们一个物有所值。至于同学，总觉得不提也罢，有喜有悲，不知从何说起。

怀抱着逃跑的心情离开学校，再见亦是不再相见。
Au revoir mon ecole, et...je t'aime pas, desolee.

Biz
Re